Suicídio

Acordou com um sorriso na cara borrada de maquiagem e desespero. Saiu do quarto apertado e foi para o banheiro, maior que seu quarto, sorriu novamente para a privada como se ela fosse tirar dela um peso enorme, um peso. A urina cai, bem amarela e fedorenta, em dez segundos. Só?. Helena esperava bem mais que isso, ela queria se sentir leve como tudo na sua vida. Pessoas leves, trabalhos leves, desejos leves, amores leves, alegria leve, afinal, no final tudo escapa escorrendo entre os dedos para um outro universo além de Helena. Miserável. Deprimente. E seu mundo, pequeno e frágil, pesa, mas Helena é muda como o H que inicia seu nome e não consegue gritar, cantar uma canção de amor, soletrar V-I-D-A, gemer quando é pra gemer. E nada sai. Nada sai. A urina sai, mas não é suficiente, porque não pesa. E o que Helena precisa é ser leve. Helena, seja leve! Mas ela parece não me ouvir. Helena, sinta amor! Mas, só pesa e esse peso é de dor, sofrimento e pior, culpa. Você não tem culpa, Helena. Pense na dor como algo passado, não como presente e futuro. Ame!

Helena sorri de novo, mas nada. Nada sai. Ela se levanta da privada decepcionada. Escova os dentes como se estivesse fazendo sexo oral. Nada. Nenhum prazer. Caminha e se pergunta porque que a vida é assim. Ela não entende que somos humanos. Soletre: H-U-M-A-N-O-S. Helena pensa que a única forma de acabar com essa dor é pela morte. Ela quer morrer porque assim o único peso que sua imagem carregará será o do próprio assassinato. Assassina. Morte suja. Helena, ame! Ela pisa nos cacos do copo ao lado da cama e cai sobre ela: “Por que, meu Deus, eu sofro?” Como se só ela sofresse. Busque a si, se ame. Helena não sabe o que é vida e esquece que somos humanos. Sofrer é parte do bolo, mas não deixe o bolo pesar. Coma o bolo, digira, mande para o estômago, mande para o intestino delgado, deixe seguir para o grosso e ai sim, sente na privada, querida. Se sentirá leve. Não haverá culpa nem peso. A culpa não pode ser um fardo, mas uma memória. Um aprendizado. Uma esperança. Um álbum de fotografias. Um corte na perna. Mas, nunca um peso. O peso faz não querer viver. É a negação da vida. É suicídio da humanidade. É loucura. Não morra, porque você pode amar, Helena.

Helena, volte a dormir e sonhe com seus pingos de felicidades e sorria novamente, mas de verdade.

Andreza Silva 

Entre o lixo, vida

Andreza Silva

Fundamental preto e branco

O menino em seu quarto conta através da janela embaçada as estrelas no céu. Elas não parecem infinitamente distantes como o pai falou. O garoto pensa que com um avião ou um helicóptero as alcançaria, tocaria e se conseguisse de alguma forma levaria uma para sua vó. Depois os dedos miúdos deslizaram sobre o vidro embaçado e surgiu um avião deformado com uma asa maior. Já era para estar dormindo, há meia hora como aconselhou seu pai, mas a chuva e as estrelas o puxaram do sono e o trouxeram para sonhar acordado. 

Os sonhos eram nada mais nada menos que reflexo da criança: simples (pode-se chamar um sonho de simples?) e singelo. Queria conseguir todas as bolinhas de gude da vizinhança, construir um carrinho de rolimã com seu pai (que nunca tinha tempo), viajar de avião para alcançar as estrelas e por fim, ser o capitão do time de futebol do bairro. Com todos os sonhos mais inteligentes do mundo, como dizia, contava as estrelas e planejava como realizá-los. Passou um tempo e o menino dormiu. 

Passou-se 21 anos e o homem que o menino se tornou continua a olhar pela janela embaçada. Mas não conta estrelas e nem tem sonhos. E sim, as estrelas são infinitamente distantes agora. Dormir não tem horário. E vive-se sem motivo. O homem que o menino se tornou não ver nada através da janela. Suas visões distorcidas são resultado da sua elevada consciência. Não sabendo ele, que a perda da razão é nada mais que o excesso dela. 

Você leitor, lembra quando o mar ganhou tamanho? Quando o Sol ganhou distância? Quando descobriu que as flores não são tão cheirosas e que o arco-íris pode ser explicado? Onde você está? Na caverna?

Corremos atrás das respostas. E quando não houver mais perguntas? E se o grande sentido da vida for sua falta de respostas? Bom, eu não sei. 

Mas reinvente, redesenhe, redefina, reconte, recrie, reviva seu mundo a cada dia, para que ele não se reduza a um fundamental preto e branco.

Andreza Silva

Não quero ser mulher

Distraidamente olho para a vitrine da loja de roupas masculinas importadas. O manequim toma quase a vitrine inteira e os olhares de muitos homens que desejam o conjunto vestido. Ele veste Black Tie ou como vem em convites de casamento, traje a rigor. A calça preta acetinada dos lados e o paletó de lapeta despertam em mim um desejo de usar aquele modelo de gala. Seguido por uma camisa branca com pregas na frente, o smoking efetivamente chama minha atenção o que faz a vendedora sair da loja com um sorriso no rosto e extrema delicadeza: "Posso ajudá-la, senhora? É para seu marido, irmão?". Como um acidente de um caminhão com uma bicicleta o impacto daquela pergunta foi brutal sobre mim. De repente notei que não me sentia confortável com aquele salto de 7 cm e o vestido curto, decotado, e florido. De repente notei que não gostava de batom e que minha atração por mulheres não era algo que 'com o tempo passa'. 

A mulher ainda com um sorriso escandaloso na cara trouxe-me de volta a ela: "Senhora?". Eu ainda perplexa por ter me encontrado em uma vitrine de luxo e em um sorriso falso respondi automaticamente: "Não, para mim, será que tem meu número?". Os dentes brancos da vendedora sumiram imediatamente de minha visão e com olhos esbugalhados meio sem jeito diante de uma mulher que queria ser homem, balançou a cabeça tentando disfarçar seu espanto e caminhou pelo corredor da loja me perguntando sobre cores, pregas, cetim ou seda. Disse a ela que queria o traje exatamente como o do manequim e assim ela conseguiu. Tinha meu número. 

Entrei no vestuário, vesti o conjunto Black Tie que caiu muito bem em mim. Estava pela primeira vez me sentindo confortavelmente e verdadeiramente bonita. Viajava nos pensamentos sobre roupas masculinas e planejava um penteado novo para o cabelo, quando a vendedora interrompeu-me perguntando se era para um casamento. Não era, era para os quinze anos de minha filha. Ela entenderia que sua mãe não quer ser mulher? E meu marido entenderia que não o amava de verdade? Provavelmente não. Provavelmente Estela chorará, Alberto ficará revoltado e provavelmente não terá festa, mas vou comprar mesmo assim. O que posso fazer se aparência não é tudo? Escondi-me de mim por todo esse tempo porque achei que existia um jeito certo de se viver e quando sentia vontade de quebrar esse padrão era só respirar e pensar 'com o tempo tudo passa'. E de repente não passou. E de repente como um caminhão batendo com uma bicicleta, meu de repente ocorreu. Eu morri e nasci em mim. Sempre quis ser homem. Percebi distraidamente que não passo enquanto vivo e o tempo não muda o que é. Não quero ser mulher.

Abri a cortina e a vendedora me elogiou. Obrigada, eu disse, seu sorriso também me encantou. 

Andreza S.

Conversa dos apaixonados

Eram dois rapazes. Um baixinho e gorducho. Outro mediano e magro. Estavam na mesa ao lado. O gorducho comia um hambúrguer de duas carnes e o magro uma coxinha de frango com catupiri. Não falavam muito. Se olhavam, se olhavam e sorriam. Às vezes o magro dizia: Coxinha gostosa e o gordo concordava sorrindo. Dez minutos depois sem falarem absolutamente nada, se beijaram. Um beijo rápido, um selo, selinho, inho. Apertaram as mãos e sorriram mais uma vez. Pediram a conta e ouvi bem baixinho o magro dizendo: eu te amo. O gordo não respondeu, sorriu novamente. 

Essa cena não me deixou dormir e acabei parando aqui novamente. Lembra de mim, Garçom? A feia mais bela. A sua feia. Precisava conversar com alguém e só você me entende. Não quero beber nada, obrigada. Posso tirar o casaco? Obrigada. 

Por que os casais sentem necessidade de se falarem a todo o momento? Porque não valorizam os gestos? Porque não valorizam os beijos rápidos, os apertos de mãos? Porque sempre respondem: eu também te amo? Também vazio, também sem sentido. 

Eles se sentam na mesa de um bar qualquer e falam sem parar, Garçom. Você sabe mais que eu. Falam: "como está quente lá fora", "como a cerveja está quente", "como o garçom é lerdo", "como a violência está absurda", "como 'temos que comprar aquele tapete'" ou sei lá, falam e falam e falam. Vomitam desesperos e futilidades um em cima do outro desnecessariamente, porque acreditam ser conversa a base de toda e qualquer relação. E para amar é preciso dizer 'eu te amo' ou mandar rosas vermelhas. 

E para sentir saudade é preciso chorar litros de lágrimas no enterro, ficar um mês de luto e 'nada mais é como era antes'. Para ser inteligente é preciso amar ler e conhecer todos os filósofos e amar estudar e amar ir à escola e não tirar nota baixa. Para ser poeta, tem que sofrer, ter um drama, escrever uma trama, beber Vodka, ter amor não correspondido e invejar borboletas. Para dançar é preciso de música. Para ser música é fundamental ritmo. Para ser ritmo faz-se imprescindível a harmonia. Não sei mais como continuar, mas você entendeu, Garçom. Ah, para ser você por exemplo precisa ser gentil. Você não é, por isso te amo. 

Poderia apenas sorrir e dançar pelado para mim e eu iria me apaixonar loucamente e iria te amar só pelo sorriso. Começaríamos a namorar, talvez, iríamos a um bar qualquer e para quê falar, falar, falar frases prontas, apenas por falar? Quando somente seu sorriso já é o bastante para te amar. 

Vale a pena mesmo se o assunto for IPTU? O silêncio incomoda? Para uns sim, para outros não. 

Andreza Silva

HUMANIDADE, BABE

Eu escrevi uma carta enquanto bebia Sprite, enquanto chorava, enquanto meu nariz escorria, enquanto o mundo girava, enquanto minha mão tremia, enquanto minha gata miava, enquanto meu cérebro gritava, enquanto meu coração batia desesperadamente de medo. Eu escrevi uma carta e ela está com cheiro de todos os enquantos que falei. Está amassada também, porque depois de escrevê-la dormi em cima dela e acho que tive pesadelos. Por isso ela está assim. Algumas partes você não entenderá, por causa das lágrimas, por causa da chuva. 
Isso, da chuva das três da manhã que enfrentei para chegar até aqui e dá-lhe. Quero que leia, babe, porque essa carta sou eu no sentido mais amplo, é uma carta de mim para mim, então é importante que leia, porque é com certeza, a coisa mais verdadeira que escrevi. Quero que saiba, que minha vida está ai, em suas mãos, meu coração está ai. Está ouvindo a pulsação desesperada? 

Eu escrevi porque disse que queria me ajudar a não ter medo. Que queria fazer de mim um homem corajoso. E disse que eu poderia enfrentar dragões, derrotar aliens do mal, caçar fantasmas, envenenar a bruxa e salvar a princesa. Eu só corri até aqui, com essa carta com cheiro de covarde porque achou que poderia transformar meu drama em filme americano. Ou em um fudido feliz para sempre. Porque achou que poderia destruir meus medos como mágica. Babe, eu estou aqui, estou em casa, estou na China, estou na escola, estou na minha cama, estou olhando para você e para mim e sinceramente, acha que viver pode ser fácil? 
Eu escrevi essa carta contando todos os meus medos, todos os meus anseios e ambições, toda a inveja que sinto do Henrique, toda a raiva que sinto da Larissa. Todos os livros que desejo ler, a casa que desejo ter e tudo que quero mudar em meu País. Tem mais coisas. E assim, babe: Eu estou feliz com toda minha humanidade. 

Andreza. S