Suicídio

Acordou com um sorriso na cara borrada de maquiagem e desespero. Saiu do quarto apertado e foi para o banheiro, maior que seu quarto, sorriu novamente para a privada como se ela fosse tirar dela um peso enorme, um peso. A urina cai, bem amarela e fedorenta, em dez segundos. Só?. Helena esperava bem mais que isso, ela queria se sentir leve como tudo na sua vida. Pessoas leves, trabalhos leves, desejos leves, amores leves, alegria leve, afinal, no final tudo escapa escorrendo entre os dedos para um outro universo além de Helena. Miserável. Deprimente. E seu mundo, pequeno e frágil, pesa, mas Helena é muda como o H que inicia seu nome e não consegue gritar, cantar uma canção de amor, soletrar V-I-D-A, gemer quando é pra gemer. E nada sai. Nada sai. A urina sai, mas não é suficiente, porque não pesa. E o que Helena precisa é ser leve. Helena, seja leve! Mas ela parece não me ouvir. Helena, sinta amor! Mas, só pesa e esse peso é de dor, sofrimento e pior, culpa. Você não tem culpa, Helena. Pense na dor como algo passado, não como presente e futuro. Ame!

Helena sorri de novo, mas nada. Nada sai. Ela se levanta da privada decepcionada. Escova os dentes como se estivesse fazendo sexo oral. Nada. Nenhum prazer. Caminha e se pergunta porque que a vida é assim. Ela não entende que somos humanos. Soletre: H-U-M-A-N-O-S. Helena pensa que a única forma de acabar com essa dor é pela morte. Ela quer morrer porque assim o único peso que sua imagem carregará será o do próprio assassinato. Assassina. Morte suja. Helena, ame! Ela pisa nos cacos do copo ao lado da cama e cai sobre ela: “Por que, meu Deus, eu sofro?” Como se só ela sofresse. Busque a si, se ame. Helena não sabe o que é vida e esquece que somos humanos. Sofrer é parte do bolo, mas não deixe o bolo pesar. Coma o bolo, digira, mande para o estômago, mande para o intestino delgado, deixe seguir para o grosso e ai sim, sente na privada, querida. Se sentirá leve. Não haverá culpa nem peso. A culpa não pode ser um fardo, mas uma memória. Um aprendizado. Uma esperança. Um álbum de fotografias. Um corte na perna. Mas, nunca um peso. O peso faz não querer viver. É a negação da vida. É suicídio da humanidade. É loucura. Não morra, porque você pode amar, Helena.

Helena, volte a dormir e sonhe com seus pingos de felicidades e sorria novamente, mas de verdade.

Andreza Silva 

Entre o lixo, vida

Andreza Silva

Fundamental preto e branco

O menino em seu quarto conta através da janela embaçada as estrelas no céu. Elas não parecem infinitamente distantes como o pai falou. O garoto pensa que com um avião ou um helicóptero as alcançaria, tocaria e se conseguisse de alguma forma levaria uma para sua vó. Depois os dedos miúdos deslizaram sobre o vidro embaçado e surgiu um avião deformado com uma asa maior. Já era para estar dormindo, há meia hora como aconselhou seu pai, mas a chuva e as estrelas o puxaram do sono e o trouxeram para sonhar acordado. 

Os sonhos eram nada mais nada menos que reflexo da criança: simples (pode-se chamar um sonho de simples?) e singelo. Queria conseguir todas as bolinhas de gude da vizinhança, construir um carrinho de rolimã com seu pai (que nunca tinha tempo), viajar de avião para alcançar as estrelas e por fim, ser o capitão do time de futebol do bairro. Com todos os sonhos mais inteligentes do mundo, como dizia, contava as estrelas e planejava como realizá-los. Passou um tempo e o menino dormiu. 

Passou-se 21 anos e o homem que o menino se tornou continua a olhar pela janela embaçada. Mas não conta estrelas e nem tem sonhos. E sim, as estrelas são infinitamente distantes agora. Dormir não tem horário. E vive-se sem motivo. O homem que o menino se tornou não ver nada através da janela. Suas visões distorcidas são resultado da sua elevada consciência. Não sabendo ele, que a perda da razão é nada mais que o excesso dela. 

Você leitor, lembra quando o mar ganhou tamanho? Quando o Sol ganhou distância? Quando descobriu que as flores não são tão cheirosas e que o arco-íris pode ser explicado? Onde você está? Na caverna?

Corremos atrás das respostas. E quando não houver mais perguntas? E se o grande sentido da vida for sua falta de respostas? Bom, eu não sei. 

Mas reinvente, redesenhe, redefina, reconte, recrie, reviva seu mundo a cada dia, para que ele não se reduza a um fundamental preto e branco.

Andreza Silva

Não quero ser mulher

Distraidamente olho para a vitrine da loja de roupas masculinas importadas. O manequim toma quase a vitrine inteira e os olhares de muitos homens que desejam o conjunto vestido. Ele veste Black Tie ou como vem em convites de casamento, traje a rigor. A calça preta acetinada dos lados e o paletó de lapeta despertam em mim um desejo de usar aquele modelo de gala. Seguido por uma camisa branca com pregas na frente, o smoking efetivamente chama minha atenção o que faz a vendedora sair da loja com um sorriso no rosto e extrema delicadeza: "Posso ajudá-la, senhora? É para seu marido, irmão?". Como um acidente de um caminhão com uma bicicleta o impacto daquela pergunta foi brutal sobre mim. De repente notei que não me sentia confortável com aquele salto de 7 cm e o vestido curto, decotado, e florido. De repente notei que não gostava de batom e que minha atração por mulheres não era algo que 'com o tempo passa'. 

A mulher ainda com um sorriso escandaloso na cara trouxe-me de volta a ela: "Senhora?". Eu ainda perplexa por ter me encontrado em uma vitrine de luxo e em um sorriso falso respondi automaticamente: "Não, para mim, será que tem meu número?". Os dentes brancos da vendedora sumiram imediatamente de minha visão e com olhos esbugalhados meio sem jeito diante de uma mulher que queria ser homem, balançou a cabeça tentando disfarçar seu espanto e caminhou pelo corredor da loja me perguntando sobre cores, pregas, cetim ou seda. Disse a ela que queria o traje exatamente como o do manequim e assim ela conseguiu. Tinha meu número. 

Entrei no vestuário, vesti o conjunto Black Tie que caiu muito bem em mim. Estava pela primeira vez me sentindo confortavelmente e verdadeiramente bonita. Viajava nos pensamentos sobre roupas masculinas e planejava um penteado novo para o cabelo, quando a vendedora interrompeu-me perguntando se era para um casamento. Não era, era para os quinze anos de minha filha. Ela entenderia que sua mãe não quer ser mulher? E meu marido entenderia que não o amava de verdade? Provavelmente não. Provavelmente Estela chorará, Alberto ficará revoltado e provavelmente não terá festa, mas vou comprar mesmo assim. O que posso fazer se aparência não é tudo? Escondi-me de mim por todo esse tempo porque achei que existia um jeito certo de se viver e quando sentia vontade de quebrar esse padrão era só respirar e pensar 'com o tempo tudo passa'. E de repente não passou. E de repente como um caminhão batendo com uma bicicleta, meu de repente ocorreu. Eu morri e nasci em mim. Sempre quis ser homem. Percebi distraidamente que não passo enquanto vivo e o tempo não muda o que é. Não quero ser mulher.

Abri a cortina e a vendedora me elogiou. Obrigada, eu disse, seu sorriso também me encantou. 

Andreza S.

Conversa dos apaixonados

Eram dois rapazes. Um baixinho e gorducho. Outro mediano e magro. Estavam na mesa ao lado. O gorducho comia um hambúrguer de duas carnes e o magro uma coxinha de frango com catupiri. Não falavam muito. Se olhavam, se olhavam e sorriam. Às vezes o magro dizia: Coxinha gostosa e o gordo concordava sorrindo. Dez minutos depois sem falarem absolutamente nada, se beijaram. Um beijo rápido, um selo, selinho, inho. Apertaram as mãos e sorriram mais uma vez. Pediram a conta e ouvi bem baixinho o magro dizendo: eu te amo. O gordo não respondeu, sorriu novamente. 

Essa cena não me deixou dormir e acabei parando aqui novamente. Lembra de mim, Garçom? A feia mais bela. A sua feia. Precisava conversar com alguém e só você me entende. Não quero beber nada, obrigada. Posso tirar o casaco? Obrigada. 

Por que os casais sentem necessidade de se falarem a todo o momento? Porque não valorizam os gestos? Porque não valorizam os beijos rápidos, os apertos de mãos? Porque sempre respondem: eu também te amo? Também vazio, também sem sentido. 

Eles se sentam na mesa de um bar qualquer e falam sem parar, Garçom. Você sabe mais que eu. Falam: "como está quente lá fora", "como a cerveja está quente", "como o garçom é lerdo", "como a violência está absurda", "como 'temos que comprar aquele tapete'" ou sei lá, falam e falam e falam. Vomitam desesperos e futilidades um em cima do outro desnecessariamente, porque acreditam ser conversa a base de toda e qualquer relação. E para amar é preciso dizer 'eu te amo' ou mandar rosas vermelhas. 

E para sentir saudade é preciso chorar litros de lágrimas no enterro, ficar um mês de luto e 'nada mais é como era antes'. Para ser inteligente é preciso amar ler e conhecer todos os filósofos e amar estudar e amar ir à escola e não tirar nota baixa. Para ser poeta, tem que sofrer, ter um drama, escrever uma trama, beber Vodka, ter amor não correspondido e invejar borboletas. Para dançar é preciso de música. Para ser música é fundamental ritmo. Para ser ritmo faz-se imprescindível a harmonia. Não sei mais como continuar, mas você entendeu, Garçom. Ah, para ser você por exemplo precisa ser gentil. Você não é, por isso te amo. 

Poderia apenas sorrir e dançar pelado para mim e eu iria me apaixonar loucamente e iria te amar só pelo sorriso. Começaríamos a namorar, talvez, iríamos a um bar qualquer e para quê falar, falar, falar frases prontas, apenas por falar? Quando somente seu sorriso já é o bastante para te amar. 

Vale a pena mesmo se o assunto for IPTU? O silêncio incomoda? Para uns sim, para outros não. 

Andreza Silva

HUMANIDADE, BABE

Eu escrevi uma carta enquanto bebia Sprite, enquanto chorava, enquanto meu nariz escorria, enquanto o mundo girava, enquanto minha mão tremia, enquanto minha gata miava, enquanto meu cérebro gritava, enquanto meu coração batia desesperadamente de medo. Eu escrevi uma carta e ela está com cheiro de todos os enquantos que falei. Está amassada também, porque depois de escrevê-la dormi em cima dela e acho que tive pesadelos. Por isso ela está assim. Algumas partes você não entenderá, por causa das lágrimas, por causa da chuva. 
Isso, da chuva das três da manhã que enfrentei para chegar até aqui e dá-lhe. Quero que leia, babe, porque essa carta sou eu no sentido mais amplo, é uma carta de mim para mim, então é importante que leia, porque é com certeza, a coisa mais verdadeira que escrevi. Quero que saiba, que minha vida está ai, em suas mãos, meu coração está ai. Está ouvindo a pulsação desesperada? 

Eu escrevi porque disse que queria me ajudar a não ter medo. Que queria fazer de mim um homem corajoso. E disse que eu poderia enfrentar dragões, derrotar aliens do mal, caçar fantasmas, envenenar a bruxa e salvar a princesa. Eu só corri até aqui, com essa carta com cheiro de covarde porque achou que poderia transformar meu drama em filme americano. Ou em um fudido feliz para sempre. Porque achou que poderia destruir meus medos como mágica. Babe, eu estou aqui, estou em casa, estou na China, estou na escola, estou na minha cama, estou olhando para você e para mim e sinceramente, acha que viver pode ser fácil? 
Eu escrevi essa carta contando todos os meus medos, todos os meus anseios e ambições, toda a inveja que sinto do Henrique, toda a raiva que sinto da Larissa. Todos os livros que desejo ler, a casa que desejo ter e tudo que quero mudar em meu País. Tem mais coisas. E assim, babe: Eu estou feliz com toda minha humanidade. 

Andreza. S

Um poema de sono

Não é você

Não sou eu

Não é o outro

Não é o mundo

Não são os políticos

Não é a injustiça

Não é nada além do que é

Simplesmente é, sendo

Andreza S.

Estupro

Ela gemia e gemia orgulhosamente seu orgulho de menina mulher: Atrás não!

Ele gemia e gemia orgulhosamente seu orgulho de menino homem:

Atrás sim!

Num 'atrás não' e num 'atrás sim' estabeleceu-se uma guerra fria. Nem metia, nem recebia. Nem gozo, nem vela. 

Gemidos e gemidos e gemidos revelavam a condição do orgulho humano. Superior. 

E numa tentativa de estupra-ló: nem goza, nem chora. Porque Guerra Fria. Sem vencedor. 

Andreza S.

Canibalismo

Acordo um pouco depois das 2 e sinto uma fome de leão. Leão come carne. Leão me come. Eu quero me comer, quero ser o leão e a presa. Eu e eu. Entre mil reflexões sobre humanos, sobre atitudes humanas, pensei em me comer e assim provar um pouco de mim, de mim humana. De mim errante e provocante. Quero ouvir as minhas palavras, quero engolir minhas mentiras e verdades. Eu quero sentir o que eu sinto literalmente. Quero devorar-me num sopro de angustia. Porque dói saber que não sei quem sou, dói não saber o meu rosto original antes de eu nascer. Dói saber o som de duas mãos quando se tocam e não saber o de uma só. Dói tudo isso. Isso é não saber quem sou. Quem somos. Nós, quem somos? Quero então, engoli a mim, a você, aos outros e  saber um pouquinho mais de nós e nossa humanidade. 

Andreza Silva

Por amor a pobreza!

 Gastei uma fortuna com você, com seu sonho e com seu medo. E não é fortuna figurada. Esta prosa, não é poesia não. Eu gastei dinheiro mesmo. E não foram moedas. Não foi só o tempo. Foram cédulas, lembra? O cheiro azedo do seu estômago dispersava no ar se misturando com o cheiro do meu dinheiro suado, da sua pele suada, do meu fedor de quem levanta três da manhã para procurar um terceiro emprego.

Você sabe o que é gastar uma fortuna com alguém? Não sabe, não é? Você é pobre de bolso mais do que eu. Quisera que fosse pobre de mente também. Mas você é esperto, sagaz, habilidoso, grosseiro, ambicioso e fedorento. Eu sou solitária, meu bem. Só queria um amor. 
Eu lembro que gritava para os quatro ou cinco cantos da praça. E nem chovia. E nem se ouvia tiro. E nem havia tráfego. Lembra? Havia a praça e seus cinco cantos, havia a grama e umas cinco margaridas, havia o vendedor de hot dog e sua barraquinha branca. Foi tipo aquelas cenas que ficam na memória para sempre. Aquelas que merecem Prêmio da Paz. Aquelas cenas que só você foi capaz de estragar. 
Então, você grunhia e era impossível entender o que dizia. Seu mau cheiro inibia qualquer atenção e tentativa de ajuda. Você tava preto e nem preto era. Era sujeira, era lixo, eram roupas rasgadas, pés descalços e um olhar de fome capaz de convencer proxenetas a trabalho comunitário na África. Ah, foi encantador seus olhos. E foi pelos seus olhos e pelo meu coração manteiga com sal que eu gastei aquela fortuna. 

Um mendigo que gritava. Uma analfabeta com dois empregos. Dois olhos poéticos. Um coração de manteiga salgada. Umas flores. Foi a cena perfeita para nascer um amor, mas você abortou.

Naqueles 3 minutos de gritos eu fui me apaixonando por seus berros e seus olhos. E nem pensei duas vezes em comprar um hot dog com o barraqueiro. 'Um hot dog e um refrigerante de Laranja'. Enquanto eu dava o luxo de comprar, você me olhava quase comendo meus peitos. Eu sorri amando seus olhos. 

E foi ai, que eu me apaixonei e sofri, num período de 10 minutos e alguns segundos. Eu dei-o um hot dog em troca de mais poesia. Em troca de um obrigado talvez. De um sorriso. Ou sei lá. Você nem pediu para comer meus peitos gigantes. No entanto, você gritou bem alto: Eu não preciso de hot dog, eu preciso de amor! 

Seu fedor fatal, e suas roupas vulgares. Você e seu desespero e sua poesia. Você e seu hot dog e seu estômago. Você e seu 'eu'. Você e minha esperança viraram as costas e caminharam em direção ao semáforo na outra rua. 

As flores murcharam. O vendedor quase chorava e eu tentava segurar as lágrimas pesadas. Se não fosse eu, poderia ser outro, eu sei. Mas não foi. Foi a menina que ama dinheiro e acredita no amor. 

Fiz tudo por você. Salvei sua vida. Gastei meus seis reais da condução. Uma fortuna para uma pobre como eu. Você poderia me devolver uma história de amor, um sorriso de esplendor, ou um silêncio da louvor, mas sua grosseira não reconheceu. Virou as costas e nem perguntou se eu queria o conhecer.

Andreza Silva

Eu amo alguém.

Eu amo Júlia

Mas antes amava Pedro 

E antes de Pedro 

Eu ficava com a Luiza e o Gustavo

Gustavo ficava com o Pedro e comigo 

Um dia fui na casa da Luiza

E seu irmão, o Gustavo 

Estava com o Pedro 

Dai me apaixonei 

Quando ele sorriu 

Tivemos um lance, durou uns meses

Mas o amor acabou 

O sexo acabou

As conversas acabaram

Sem amor tudo acaba

Agora eu amo Júlia 

E Júlia me ama também 

Tem amor e é isso que importa. 

Andreza Silva

E agora, José?

Está brincando comigo? Não, putaquepariu, José. Eu pedi um bolo, não esta bosta queimada! Você não ver que o céu não é o limite? O limite está aqui, bem no meu sofrimento. Bem no meu vômito esverdeado. Bem naquelas palavras entupidas de verdades que ela disse. Você não ouviu a conversa, José? Você é surdo? Você é pobre, José. Mas, surdo?

O limite não é o céu nublado, azul, ensolarado. O limite é muito menor que isso e um pouco maior que seu cérebro. Até onde aguentamos? Você acha que um bolo queimado é o limite? Transcende, José. Já basta minhas lembranças azedas. As vozes amargas. Os retratos mofados. O cheiro dela. As roupas delas. Os poemas. As artes. Ah, José... 

Eu pedi um bolo e nem especifiquei o sabor, porque na merda existencial que estou qualquer aroma serve. Um homem tão atoa tem direito de exigir sabor de bolo? Não, mas, queimado, José? De queimado somente eu e minha alma, de cinzas somente meus olhos e sua cabeça. Sabe qual era a minha vontade antes deste bolo cinzento? Era me atirar da ponte mais alta. E sabe qual é a vontade agora? Claro que não sabe. A vontade é atirar me com você, José. Porque você é inútil e ninguém precisa dos seus bolos queimados. 

Não é porque sou um moribundo na iminência da morte que mereço esse bolo de chocolate sem cobertura, com fedor. Pior que seu fedor, José.

Já não basta eu queimar por dentro? Faz três dias que esqueci o que é viver. Faz três dias que eu não como. Faz dois dias que queimo. Mas hoje, neste quarto dia, neste quinto de hora que resolvi morrer com dignidade. Morrer com um bolo bem feito. Comendo de dor. E me afogando na metáfora de ela ser o bolo. Mas ela não está queimada, José. Ela está sorrindo, feliz, gozando. 

E agora, como posso morrer? Como posso devorar ela, o bolo, a mim? Se o bolo queimado transcende meus limites... Como, José? Você acabou comigo de vez.

Eu não lhe pedi sua porra de metáfora mal feita! O que estava pensando? Você me viu no sofá com cara de estar sem cara, todo deformado, bagunçado, sonolento, fedorento. O que pensou quando veio até mim com um este bolo? Ah, você pensou que eu não iria me importar, porque não? Eu não sou você que se contenta com pouco. Eu sou insaciável. Uma formiga que quer dominar o mundo. Uma formiga que falhou feio com seu mundo de cabelos vermelhos e pele branca. Ah, José...

Sabe o que você faz? Enfie ela no cu. Eu não preciso de metáforas, já bastas as minhas montanhas de figurações assassinas. Já basta. 

Andreza Silva

Meu Garçom

Garçom, eu sou feia. Meus cabelos pretos e crespos, minha pele negra ou preta, meus lábios carnudos, meus olhos gigantes, meu pé, minha mão direita, minha barriga, meu nariz...Eu sou feia e os feios não prestam. Eles andam por aí, se escondendo atrás de pó cor de pele, cor de rosa, cor de marrom, cor de ruga. Eles estão atrás dos vestidos decotados, dos silicones exagerados e do peito malhado.

Traga me Vodca porque eu sou feia! Ontem vi um homem feio, gordo, quase nu, se escondia atrás de um corpo malhado, atrás duma parede de vidro. Atrás duma vontade absurda de ficar invisível e cruzar a avenida para comprar um hambúrguer enorme, aqueles do qual a boca não da conta da mordida e o estômago chora de medo. Eu o olhei tanto que até parecia ser bonito, mas não era, Garçom. Era feio. 

Mais Vodca porque sou feia. Eu liguei a TV no programa do Faustão e deparei me com umas trinta mulheres feias. Mas ninguém percebe, pois elas se escondem atrás das danças, atrás dos sorrisos e das poses de bailarina. Eu me perguntei se não gostariam de voar sem regimes, sem tintas, sem estresse, sem beleza. Eu vi o quanto eram feias, basta tirar o banho de tinta. Eu vi porque conheço o horror. Ele não é uma pintura exposta, ele é a obra do fundo do porão a qual somente o autor, as aranhas, os ratos, conhecem. Eu sou horrorosa. 

Elas não sabem que se escondem delas mesmas. Eu sei.

Vodca? Não, chega, Garçom. Ébria não. Vim contar isso aqui porque passava por perto e porque meus pensamentos são tão efêmeros quanto minha vontade de Vodca. Dai, veio me a mente: 'Se caso o Garçom deste bar se interessar por mim? É seu direito saber o quão feia eu sou'. Oras, agora caso se interesse por mim, por mim sendo eu, eu o darei o beijo mais lindo e natural que já recebeu. Se disser que me ama eu pularei tão alto quanto crianças em busca de doces. Você sabe o quão feia eu sou. Está vendo me? Pronto, tirei. Agora não estou escondendo me. Vê me sem batom? Sem sutiã? Sem sorriso? Vou tirar os saltos também, vê? Ótimo, eu sou feia. Se pedir, eu fico nua!

Eu me encantei com seu horror, caro Garçom, com seu avental manchado, com sua barba malfeita, com seu cheiro de álcool incrustado no suor , com suas unhas grandes, com seus olhos grandes. Com sua pele molhada, sua boca rosada, sua experiencia, sua desatenção, sua habilidade, seu cabelo, seu suspiro. Ah, garçom, você não precisa se esconder, seu horror é a atração principal, tão exposto que eu me apaixonei. Ah, Garçom, eu o amo. Ama me? Beija me? Eu quero seu beijo sujo! 

Eu sou a garçonete do bar vizinho, mas eu preciso me esconder atrás de um batom vermelho, um sorriso forçado, um decote forjado. Mas quando eu chego em casa, a água lava a alma, lava a cara, lava o batom, lava a nobreza, a beleza. E eu vejo que meu suspiro é um grito contido sem nota. Vejo meu horror. 

Você não, Garçom! Você é imundo em todo o lugar! E esse fato me excita tanto! Eu até sinto vontade de o pintar a óleo, enquadrar sua imundice numa moldura francesa e estampar na parede da minha sala.

Andreza Silva

Desfile de palavras grandes

A puta que pariu você 

Bebeu tanta porra 

Quando foi fodida

Sujou o cacete de merda

Quando fez sexo anal

E saiu com o cu ardendo

Como se tivesse sido ferrada

Como vaca é

Andreza Silva

Um poema para quem não sabe ler

Eu estou num quarto escuro com um papel e uma caneta na mão praticando a imbecilidade humana. Eu estou num quarto escuro clareando o papel com um poema sobre amor. Mas ela não gosta de poemas, não gosta de ler, ela nunca ouviu falar de Dom Quixote nem Romeu e Julieta. Ela disse que não conhece nem pequeno nem grande príncipe e nem muito menos ouviu murmúrios de um sapatinho de cristal ou alguns anões mineiros. Sua arte. Seu conhecimento. Sua literatura. Sua vida se resume a si e suas histórias. Mais nada. Eu estou num quarto escuro com uma garrafa de vinho do lado, com a mente perturbada, e com os dedos trêmulos. 

Deitei na cama como se estivesse ébria iminência de se atirar pela janela do quarto. Não consigo escrever, mas eu quero e quero que ela leia. Ah, dói aquelas palavras como facas no estômago. Dói porque sinto meu fígado sumir e o estômago voar como borboletas. Ela disse que não sabe ler textos alheios e que vive de ler a própria alma. Eu perguntei se não queria ler a minha. Ela respondeu que me ama, mas não quer invadir a minha essência. E depois de dois copos seguidos de vinho barato, ela sorriu e praticamente suspirou cada palavra.. : 'Não preciso saber do seu âmago, não precisa tornar sua essencialidade parte da minha vida. Amor não é contar um segredo só seu e se abrir como as asas de anjo. Tenha um você e não apenas nós, porque quanto acabar o pra sempre sobra eu e eu, você e você.' Ah, como dói. Eu não sei se a entendo o suficiente. Sua arte. Seu conhecimento me deixam envergonhando e com vontade de morrer. Por que ela me ama? Eu a amo.

 Eu quero escrever. Eu quero que leia minha alma. Mas ela diz que a alma é suja e poemas são mentirosos. Ela grita que não quer mentiras e não quer que eu seja esse tal de Romeu. Eu contei para ela que o amor de Romeu e Julieta era verdadeiro e ela perguntou como eu sabia. Eu disse que li e ela falou que não quer amor lido. Não quer amor imitado. Não quer amor que já existiu. Que inventaram. Que definiram. Ela disse que só ler a própria alma e dela fazer a própria história. Ela disse que não precisamos ter uma história nossa e, se eu caso eu quisesse, escreveria meu próprio escrito sobre nós. 

Andreza Silva

Mofo Mofando Mofado

Fiquei olhando o teto branco com pingos de mofo enquanto aspirava o pó do tapete persa em que deitara. Ouvi aquela música daquele cantor que se matou por aquela razão e senti medo de olhar para o mofo. O mofo predominava na casa e o teto estava caindo. Tinha mofo na música, no tapete persa e no meu medo. Tinha mofo no vinho branco, no pão de queijo, no pão de sal e nos meus olhos. O fedor era mofado ou de mofo, ou o próprio mofo vestido de fedor. Apenas lembro que respirava ofegante e as minhas narinas ardiam. O teto branco com pingos de mofo tinha uma lâmpada amarela que antes era branca, mas mofou e ficou assim, com efeito vintage. No vinho branco mofado se escondia as salivas dela, tornando-o uma verdadeira iguaria. O pão de queijo com queijo ralado e mofado estava cortado em forma de coração, foi quando ela tentou me alimentar da ressaca de algum dia anterior. No tapete persa tinha a poeira da sola do sapato do presente que eu dei quando conseguiu o emprego que sonhava. O pão de sal com mofo estava salgado por eu ter chorado em cima dele. Meu medo mofou porque a validade acabou e o tempo de sentir medo se foi. Os meus olhos mofaram porque a validade de olhar todas as lembranças dela expirou. Mas eu não consigo sair daqui, depois que o médico disse que a cirurgia não foi bem sucedida e que ela havia mofado, eu senti que estava mofando também. Até agora estou.

 E no meu corpo moribundo e com mofo ainda restava o seu mofo de adeus 

Andreza Silva

Na sala de estar

Naquela tarde da cor dos meus olhos, dos seus olhos, da minha pele: cinzenta, ela atirou- me no chão coberto de cacos de vidros e pecados espirituais sem pena nem solidariedade À uma mulher sem sonhos, sem medo, sem essencialidade, essenciais para a vida. No momento em que seus olhos derramaram um rio de água agridoce, eu escorreguei e tropecei sobre minha próprias pernas, caindo naqueles cacos de vidros e pecados que eu contruí durante mil anos cinzentos de tarde, de noite, de manhã. Foi tudo culpa dos seus olhos cinzentos, do seu sentimentalismo, da sua essencialidade. Foi por sua culpa que cai em mim e cai no chão e me cortei e doeu e feriu e senti medo e senti pavor e senti angústia e senti que minha essencialidade diminuta e invisível evaporarava junto com todo o princípio de viver. Existir e viver. 

Enquanto os cacos de vidro rasgavam minha pele cinzenta, os lascas de pecados rasgavam minha alma preta e isso me fez morrer. Morrer. Assim, o morrer denotativo e o morrer figurado, eu morri duas mortes. Vidros e pecados. Eu morri primeiro por pecados. Dei me conta da cor da alma. Depois, de tanto sangrar por causa dos cacos da garrafa de vinho tinto, eu morri da vida. Eu esgotei o pouco do eu que restava dentro de mim naquele momento no qual ela me atirou no chão coberto de lascas e pecados. 

Tudo culpa de suas lágrimas e verdades ecoadas na sala de estar. 

Andreza Silva

O artista não deve seguir padrões

Olha lá

Sinto cheiro de erotismo 

Olha lá, mulheres semi-nuas 

Homens sem camisa

Elas usam batons vermelho sangue

Eles assobiam feito pássaros

Elas se embebedam de cerveja barata

Eles também 

Olha lá, as crianças pintam unhas 

E usam gel 

Os bebês vestem rosa ou azul

Olhá lá, prostitutas e prostitutos

Amantes do sexo desde sempre

Sinto cheiro de orgasmo

...

Então por que apenas mulheres são putas? 

Não entendo 

Putas , Putas, Putas

A arte do sexo não

abraça os dois gêneros?

Sim? 

Então os homens são putas também. 

Somos todos putas.

Andreza Silva

1 Fato

Depois que morre

v 
i 

r 

  a 

p 

 o

 ´

 

Andreza Silva

Cinco vadias vogais

Pata 
Peta
Pita 
Pota
PUTA


Andreza Silva

Não tem show, Madame!

As cinzas componentes da amarga carne da qual sou feito se desfazem aos poucos e, gradativamente, o público descobre que atrás das cortinas não tem nada. Está vazio. Está um vácuo que denuncia, não apenas que não mais haverá show, como que nunca teve. Meu corpo contido foi algo. Meu corpo disperso e queimado são cinzas, algo que um dia serviu e um dia fez sentido. Agora não mais. A frivolidade me possui e faz meu estômago doer. Faz um vômito amargo subir e descer junto ao meu humor de ruim a pior. O fato está exposto, pessoas. Minhas apresentações foram ensaiadas, foram planejas assim como a minha existência não foi. Um erro. Meu sorriso nunca foi real, era ilusão, foi ensaiado. Atrás das cortinas tem um mundo que trabalha para os iludir. Atrás das cortinas, eu pensava: como o público é tolo, como o público aplaude a piada velha, como o público sorrir em toda apresentação. O público é público. Paga. Assiste. Aplaude. Não gosta. Sorri. O público é comprado, os sorrisos são comprados. Eu sou comprado. Tudo está à venda. O apresentador anuncia o show, ele grita com um microfone na mão (Microfone é enfeite). Ele sorri estupidamente para o público que, por sua vez, reage com seriedade e ansiedade estúpida. O apresentador abre os braços e da é. As cortinhas se abrem. Elas são vermelhas. Elas são grandes como o grande público. Aplausos. Mas...não tem ninguém. Tem eu. Eu sou alguém? Sou ninguém, mas ser ninguém é ser algo. Então simplesmente não sou. 

Sou cinzas e cinzas não é. Seus tolos imbecis, parem de aplaudir, não tem show. Tem mentira, tem ensaio, tem mil maneiras de enganar e roubar seus dinheiros de suposto trabalho. Tem isso. Burrice. Engano e cinzas e vômitos amargos, e sons amargos e algo sem gosto, mas amargo. Tem eu. Tem vocês. Tem eu não sendo. Eu olho vocês. Vocês me olham. Eu digo oi e vocês sorriem e gritam e aplaudem, mas não dizem oi. Não tem comunicação.

 Só eu falo e vocês escutam e tentam entender. 

“Todo o dinheiro vai para as crianças com câncer”. 

Foda-se crianças com câncer, não vai. 

Vai para o McDonald´s que enche minha barriga e talvez de lá quem sabe vá. 

Ele adora crianças com câncer. Elas fazem parte da apresentação. Fazem parte da venda. Por que o público, além de público, é drama.

“Oh, criancinhas com câncer, como vocês são solidários”. 

“Que é isso, senhora? Só nos preocupamos com o futuro que é amanhã! Agora compre um Mc para sua filha. Ela tem câncer?”. 

O público aplaude e sorri. Não tem show, madame. Tem venda. Venda não é show, é venda. Minha humanidade se desfez, minhas piadas não são minhas, meu texto é decorado e revisado, eu não apresento e não gosto de crianças com câncer, sou como o público: Passivo e parado. Ele assiste um mundo de merda com apresentações de merdas. Mas que acima de tudo: Aplaude. 

Eu aplaudo, tu aplaudes, ele aplaude e todos nós com vós e eles: desfazemo-nos em cinzas.

 Andreza Silva

Viver fede à urina

Helena acordou no chão da sala que fedia à urina de gente. Meio confusa e sem razão, se perguntava o que teria acontecido noite passada. Se lembrava que chamara alguns amigos para beber e eles, seus amigos. Nada mais. Tinha garrafas de bebidas, peças de roupas, comida, um som, uma poça de urina e ela. Do jeito que estava, parecia parte de toda aquela bagunça. Parecia mais uma garrafa de uma cerveja vazia do que uma mulher. 

Caminhou em direção ao banheiro. Ele fedia mais que o resto de toda a casa. Ficar ali estava insuportável até para ela que fedia a cerveja de bordel. Eram seis da manhã e o prédio acordava para a vida agitada da cidade grande,  ela acordava sem saber para que. Há um mês foi demitida, era colunista de um jornal. Até agora sobrevivia com as últimas economias. Seu gato morreu. Seu peixe morreu. Tinha que pagar o aluguel e as prestações do carro. Sua sala fedia urina e ela urinava em si cada vez que pensava em nisso. Resolveu sair do apartamento fedorento sem nenhum plano de onde iria. Pensou nos amigos. Puts! Amigos? Eram não. Fazia frio, mas ela não sentia. Bateu a porta e esqueceu a chave. 

Tentou ter um cachorro também, mas o coitado foi atropelado porque ela não segurou a coleira no estacionamento. Sua mãe morrera quando tinha cinco anos, seu pai era alcoólatra. Sua maior coleção não era de jóias, não era de bolsas, não era de sapatos. Colecionava desgraças. Apertou o botão do elevador. Três segundos e a porta se abriu. Cada passo uma dor. Havia um homem alto, cabelo comprido, magro, bem magro. Tinha um cigarro na mão. Ela mal o viu , se viu, ignorou. Apertou o botão para descer. Ele não apertou nenhum. 

Chegou na rua, olhou para os dois lados enquanto o rapaz do elevador vinha logo atrás. Começou a caminhar ao passo do vento, ele a seguia e ela o ignorava.  Tem pedra no meio do caminho , ele falou. Sua voz era grossa e forte, se tivesse em outro momento, Helena até flertaria com ele. No meio do caminho tinha uma pedra , ele continuava a falar, sua voz era sofrida como se soubesse que algo muito ruim iria acontecer. "A pedra era o muro de Berlin", ela sentia as frases infiltrando em seu corpo. "A pedra era o mar até o fim da Idade Média". Já estava um pouco mais acordada, viva não. 

Fedia à cerveja e à urina enquanto caminhava pelas calçadas de onde nascera. Tinha um homem lhe seguindo. Nunca tinha visto antes. Com certeza não morava no prédio. O dia começou mal, como todos os outros, mas este parecia pior. Quanto mais o homem falava, maior era a vontade de morrer.  "Tinha uma pedra no meio do caminho. Quem sabia viver chutava, quem não sabia morria". Pedras e Pedras, Helena. Por mais que quisesse não entender nada, ela entendia. Não era burra. Podia ser tudo, menos burra, ela sabia de có os versos das pedras de Drummond. Continuava andando agora a passos mais lentos. Dois minutos e ele não falava mais nada. Pensou em olhar para trás, mas sentia os passos dele, ainda estava com ela. Por que havia parado de falar? Terminava o cigarro. E nesse tempinho de término de traga, Helena repensa as falas e associava à sua vida, se é que se pode chamar de vida. A questão não era nem a vida em si, era saber viver. " Para viver tem que saber chutar pedras, Helena".  Helena enlouquecia com aquelas palavras e se convencia cada vez mais que não nasceu para a vida. Não sabia viver porque era como uma garrafa de cerveja vazia: fedia e não servia nem pra um porre. O fedor de urina se avivava e sentia que toda sua vida não passava excreção. "Você sabe chutar pedras, sabe? Não precisa viver, certas pessoas não nascem para chutar pedras". Por que falava tudo aquilo? Não importava, estava perto da linha de trem. Seus passos estavam tão lentos que os do rapaz a ultrapassaram. Ele Subiu em cima do trilho e abriu os dois braços, como se suplicasse abraço. Ela olhou para ele extremamente desesperada porque agora via seu rosto e ele tinha cara de morte e dor. Foi em direção ao abraço. Cada passo um peso. Um grito sangrava no ar. Uma morte. Helena morreu. O trem passou quando a primeira lágrima caiu. 

Morreu sem saber que sabia chutar pedras. Ela chutou a maior de todas as pedras na sua vida: o próprio ato de viver. Sangrava e sangrava. O cheiro de sangue se misturava com o de urina. Morte mais digna que esta? Morreu porque sua própria consciência fumante, gritava que ela não sabia viver. Morreu assim como o cachorro, o peixe, o gato. Abandonada. Suicídio mais doloroso que este? Morreu porque viver doía e fedia à urina. 

Andreza Silva

Sua dança deixou meu pênis vermelho

Ouvi uns gemidos vindos debaixo de mim. Tinha uma mulher que chupava ferozmente meu pênis. De onde viera? Qual o seu nome? Não sei. Os seus cabelos eram o arco iris misturado com um cinza escuro. Não sei o nome desta cor. Seus lábios macios e pálidos e magros me diziam que estava com fome. Seu corpo era 90% de qualquer coisa menos carne e exalava fedor. Seus olhos negros e sua pele preta se contrastavam com a luz branca do bar. Não um bordel, um bar. Não uma puta, só estava com fome. Seu perfume parece com o meu. Não masculino, não feminino, um perfume de cerveja. Sua pele não toquei, mas a sua negritude me tocara, seu cheiro de cerveja estava na pele e nos olhos e no oral e na dança da sua boca no meu pau. Eu pensei em entrar na dança, mas não sei dançar. Então fiquei ali, parado, tentando gozar. 

Doía. Não a sua negritude sensual. Não a sua dança ancestral. Não a sua boca. Sua pele. Seu oral. Doía vê-la com fome enquanto eu morria de gula. Ela sentia tanta fome que meu pênis estava vermelho. Eu comia tanto que meu orgasmo não enchia metade de meio copo. Aquela negra entrou no bar, abaixou minhas calças e começou a chupar. Eu só percebi depois de ouvir os gemidos. Olhei para os lados e ninguém perguntou ou olhou com cara de espanto, estavam todos seguindo com bebedeiras e grunhidos de dor. Eu tentei sorrir, quando de repente sua dança mudou de hip hop para salsa. E vi escorrer de seus olhos uma lágrima. Eu tentei sorrir. Mas a música mudou e continuava sem saber quem ela era e sem saber dançar. Ela mudou de salsa para tango - eu não sei dançar - Continuei parado, em pé no balcão olhando para o copo de Jack Daniels. Ela gemeu. Quando iria parar? Eu não consigo gozar, senhorita.

"Vou morrer", disse ela.  "Dê-me algo, estou com fome, vou morrer" . E morreu. Sua boca escorregou lentamente do meu pênis, seus olhos negros se fechavam e sua pele negra ficava cinza. Não era puta, só estava com fome. Somente eu a vi. Quando morreu, eu comecei a gozar e toda a porra branca caiu na sua boca entreaberta. Escorregou uma lágrima do meu olho direito e caiu sobre seu peito. Enquanto a negra caía, dançava um ritual de morte. A negra me fez gozar de dor. Fez-me sentir inútil. Fez-me assassino. A negra estourou meus tímpanos com seus gemidos. Fez doer sua morte. Eu gozei, por, enfim, sentir. Por, enfim, sofrer pela negra, pela morte. Nunca esquecerei quando aquela negra chupou meu pênis porque já estava morrendo, porque estava com fome. Porque na situação que estava beberia qualquer porra. Porque a porra do mundo não alimenta. Eu fazia parte desta porra de mundo, mas sem porra nenhuma. Porque o mundo não me ensinou nada sobre amar, nada sobre sentir. Eu me criei pelo mundo e ela se criou pela dança. Mas estava feia demais para dançar e ninguém mais a alimentou. Tudo isso tem um sentido eterno. Ela não era puta, estava com fome e eu não a alimentei. Eu a matei. Junto com todos que não sabem gozar, nem amar, nem sentir. Junto com todos que são somente por si. 

Andreza Silva

Puta, eu pago

Antes de começar a chupar minhas bolas, puta,  faz-me um favor? Tire todo o marasmo do bolso desta bermuda que você arrancou com os dentes e envolva minha mente com ele, drogue meus neurônios até eles pararem de me torturar. Eu pago, é possível? Só preciso esquecer que sou rico, podre e pobre. Puta, toda noite eu sinto medo, um medo horrendo e cruel quando estou sozinho. Esse medo não assusta, é medo de arrependimento. É medo inimigo, aquele que não é capaz de construir beleza em ninguém, já sentiu isso? Eu vejo fantasmas. E não é da minha mãe que morreu, nem do meu pai que sumiu. Não são das mulheres que já transei e odiei. Não é do cachorro que afoguei no rio. Eu vi pior. 

Eu vi meu âmago abstratamente visível. 

Está escutando? Eu pago. 

Escute primeiro e depois faça a chacina no gozo. 

Como dizia, meu âmago me amedronta quando estou sozinho, isso significa 24 horas, exceto quando venho neste bordel imundo. E sabe por que vejo fantasmas? Porque sou um homem que vendeu a alma por dinheiro e que paga com ele e não com obrigado. Porque sei mentir para conseguir o que quero e sei leiloar sentimentos alheios por prazeres estranhos. Eu sou pura dor e não tenho ninguém para escutar-me, somente as putas (pagando a mais se quiser ir além do gemido).  Entende? Eu abandonei as pessoas, porque me venderam ódio e consumo. Venderam-me prazer nos bordeis, nas locadoras, na esquina, nas revistas, na tv, nos comerciais. O que eu fiz? Eu fiquei rico para comprar tudo que o mundo vende, porque, definitivamente, é o que o corpo mais clama. Por culpa da vaidade, do egoísmo e do tom sádico das veias, fui facilmente seduzido. Quer mais? Eu desaprendi a chorar porque sentimentos não são quesitos para enriquecer. Foi fácil. Sentir nunca foi meu forte. E agora? E agora que sinto meu corpo soltar fogos de satisfação o âmago grita: SOCORRO!! É alto, puta! É ALTO! É tão alto que a vontade de chorar sobe na garganta e eu me vejo quase sem forças para engoli-la. Dá medo. Está escutando? O meu cérebro masoquista solta relances de quando eu matei meu cachorro e faz-me sofrer por estar em uma mansão sozinho. EU ESTOU ATORMENTADO! Nunca me importei estar excluso, as putas sempre fizeram o trabalho de alimentar o corpo, sabe? E agora sinto um tom de importância inchando as veias sem querer. Eu tenho medo, porque a alma grita que está pobre e podre e eu odeio barulho. Toda noite piora. Me debato entre as paredes que construí destruindo a alma e elevando o corpo. Eu quebro garrafas de vinhos e penso em me quebrar. Morreria e daria ao mundo mais uma manchete de alguém muito rico que se matou, mas com certeza eles, os delatores de tragédias, não falariam o real motivo. Apenas encheriam o telespectador de suposições: ” Seria droga?” “Distúrbio mental?” “Alguma desilusão amorosa?”. E mesmo sabendo a verdade: que fui fraco demais comprando o que o mundo mais vende: uma vida de poder, hedonismo e miséria espiritual, nunca diriam. Por isso, puta, esta noite, quero que desacelere os neurônios e não deixei meu âmago me atormentar. Cale a alma e apenas faça-me ouvir os meus próprios gemidos de dor. Faça-me esquecer que sou podre, pobre e rico. Comprima meu âmago e enterre numa caixinha de fósforo. Faça-me gozar, eu pago. 

Andreza Silva