Desfile de palavras grandes

A puta que pariu você 

Bebeu tanta porra 

Quando foi fodida

Sujou o cacete de merda

Quando fez sexo anal

E saiu com o cu ardendo

Como se tivesse sido ferrada

Como vaca é

Andreza Silva

Um poema para quem não sabe ler

Eu estou num quarto escuro com um papel e uma caneta na mão praticando a imbecilidade humana. Eu estou num quarto escuro clareando o papel com um poema sobre amor. Mas ela não gosta de poemas, não gosta de ler, ela nunca ouviu falar de Dom Quixote nem Romeu e Julieta. Ela disse que não conhece nem pequeno nem grande príncipe e nem muito menos ouviu murmúrios de um sapatinho de cristal ou alguns anões mineiros. Sua arte. Seu conhecimento. Sua literatura. Sua vida se resume a si e suas histórias. Mais nada. Eu estou num quarto escuro com uma garrafa de vinho do lado, com a mente perturbada, e com os dedos trêmulos. 

Deitei na cama como se estivesse ébria iminência de se atirar pela janela do quarto. Não consigo escrever, mas eu quero e quero que ela leia. Ah, dói aquelas palavras como facas no estômago. Dói porque sinto meu fígado sumir e o estômago voar como borboletas. Ela disse que não sabe ler textos alheios e que vive de ler a própria alma. Eu perguntei se não queria ler a minha. Ela respondeu que me ama, mas não quer invadir a minha essência. E depois de dois copos seguidos de vinho barato, ela sorriu e praticamente suspirou cada palavra.. : 'Não preciso saber do seu âmago, não precisa tornar sua essencialidade parte da minha vida. Amor não é contar um segredo só seu e se abrir como as asas de anjo. Tenha um você e não apenas nós, porque quanto acabar o pra sempre sobra eu e eu, você e você.' Ah, como dói. Eu não sei se a entendo o suficiente. Sua arte. Seu conhecimento me deixam envergonhando e com vontade de morrer. Por que ela me ama? Eu a amo.

 Eu quero escrever. Eu quero que leia minha alma. Mas ela diz que a alma é suja e poemas são mentirosos. Ela grita que não quer mentiras e não quer que eu seja esse tal de Romeu. Eu contei para ela que o amor de Romeu e Julieta era verdadeiro e ela perguntou como eu sabia. Eu disse que li e ela falou que não quer amor lido. Não quer amor imitado. Não quer amor que já existiu. Que inventaram. Que definiram. Ela disse que só ler a própria alma e dela fazer a própria história. Ela disse que não precisamos ter uma história nossa e, se eu caso eu quisesse, escreveria meu próprio escrito sobre nós. 

Andreza Silva

Mofo Mofando Mofado

Fiquei olhando o teto branco com pingos de mofo enquanto aspirava o pó do tapete persa em que deitara. Ouvi aquela música daquele cantor que se matou por aquela razão e senti medo de olhar para o mofo. O mofo predominava na casa e o teto estava caindo. Tinha mofo na música, no tapete persa e no meu medo. Tinha mofo no vinho branco, no pão de queijo, no pão de sal e nos meus olhos. O fedor era mofado ou de mofo, ou o próprio mofo vestido de fedor. Apenas lembro que respirava ofegante e as minhas narinas ardiam. O teto branco com pingos de mofo tinha uma lâmpada amarela que antes era branca, mas mofou e ficou assim, com efeito vintage. No vinho branco mofado se escondia as salivas dela, tornando-o uma verdadeira iguaria. O pão de queijo com queijo ralado e mofado estava cortado em forma de coração, foi quando ela tentou me alimentar da ressaca de algum dia anterior. No tapete persa tinha a poeira da sola do sapato do presente que eu dei quando conseguiu o emprego que sonhava. O pão de sal com mofo estava salgado por eu ter chorado em cima dele. Meu medo mofou porque a validade acabou e o tempo de sentir medo se foi. Os meus olhos mofaram porque a validade de olhar todas as lembranças dela expirou. Mas eu não consigo sair daqui, depois que o médico disse que a cirurgia não foi bem sucedida e que ela havia mofado, eu senti que estava mofando também. Até agora estou.

 E no meu corpo moribundo e com mofo ainda restava o seu mofo de adeus 

Andreza Silva

Na sala de estar

Naquela tarde da cor dos meus olhos, dos seus olhos, da minha pele: cinzenta, ela atirou- me no chão coberto de cacos de vidros e pecados espirituais sem pena nem solidariedade À uma mulher sem sonhos, sem medo, sem essencialidade, essenciais para a vida. No momento em que seus olhos derramaram um rio de água agridoce, eu escorreguei e tropecei sobre minha próprias pernas, caindo naqueles cacos de vidros e pecados que eu contruí durante mil anos cinzentos de tarde, de noite, de manhã. Foi tudo culpa dos seus olhos cinzentos, do seu sentimentalismo, da sua essencialidade. Foi por sua culpa que cai em mim e cai no chão e me cortei e doeu e feriu e senti medo e senti pavor e senti angústia e senti que minha essencialidade diminuta e invisível evaporarava junto com todo o princípio de viver. Existir e viver. 

Enquanto os cacos de vidro rasgavam minha pele cinzenta, os lascas de pecados rasgavam minha alma preta e isso me fez morrer. Morrer. Assim, o morrer denotativo e o morrer figurado, eu morri duas mortes. Vidros e pecados. Eu morri primeiro por pecados. Dei me conta da cor da alma. Depois, de tanto sangrar por causa dos cacos da garrafa de vinho tinto, eu morri da vida. Eu esgotei o pouco do eu que restava dentro de mim naquele momento no qual ela me atirou no chão coberto de lascas e pecados. 

Tudo culpa de suas lágrimas e verdades ecoadas na sala de estar. 

Andreza Silva

O artista não deve seguir padrões

Olha lá

Sinto cheiro de erotismo 

Olha lá, mulheres semi-nuas 

Homens sem camisa

Elas usam batons vermelho sangue

Eles assobiam feito pássaros

Elas se embebedam de cerveja barata

Eles também 

Olha lá, as crianças pintam unhas 

E usam gel 

Os bebês vestem rosa ou azul

Olhá lá, prostitutas e prostitutos

Amantes do sexo desde sempre

Sinto cheiro de orgasmo

...

Então por que apenas mulheres são putas? 

Não entendo 

Putas , Putas, Putas

A arte do sexo não

abraça os dois gêneros?

Sim? 

Então os homens são putas também. 

Somos todos putas.

Andreza Silva

1 Fato

Depois que morre

v 
i 

r 

  a 

p 

 o

 ´

 

Andreza Silva

Cinco vadias vogais

Pata 
Peta
Pita 
Pota
PUTA


Andreza Silva

Não tem show, Madame!

As cinzas componentes da amarga carne da qual sou feito se desfazem aos poucos e, gradativamente, o público descobre que atrás das cortinas não tem nada. Está vazio. Está um vácuo que denuncia, não apenas que não mais haverá show, como que nunca teve. Meu corpo contido foi algo. Meu corpo disperso e queimado são cinzas, algo que um dia serviu e um dia fez sentido. Agora não mais. A frivolidade me possui e faz meu estômago doer. Faz um vômito amargo subir e descer junto ao meu humor de ruim a pior. O fato está exposto, pessoas. Minhas apresentações foram ensaiadas, foram planejas assim como a minha existência não foi. Um erro. Meu sorriso nunca foi real, era ilusão, foi ensaiado. Atrás das cortinas tem um mundo que trabalha para os iludir. Atrás das cortinas, eu pensava: como o público é tolo, como o público aplaude a piada velha, como o público sorrir em toda apresentação. O público é público. Paga. Assiste. Aplaude. Não gosta. Sorri. O público é comprado, os sorrisos são comprados. Eu sou comprado. Tudo está à venda. O apresentador anuncia o show, ele grita com um microfone na mão (Microfone é enfeite). Ele sorri estupidamente para o público que, por sua vez, reage com seriedade e ansiedade estúpida. O apresentador abre os braços e da é. As cortinhas se abrem. Elas são vermelhas. Elas são grandes como o grande público. Aplausos. Mas...não tem ninguém. Tem eu. Eu sou alguém? Sou ninguém, mas ser ninguém é ser algo. Então simplesmente não sou. 

Sou cinzas e cinzas não é. Seus tolos imbecis, parem de aplaudir, não tem show. Tem mentira, tem ensaio, tem mil maneiras de enganar e roubar seus dinheiros de suposto trabalho. Tem isso. Burrice. Engano e cinzas e vômitos amargos, e sons amargos e algo sem gosto, mas amargo. Tem eu. Tem vocês. Tem eu não sendo. Eu olho vocês. Vocês me olham. Eu digo oi e vocês sorriem e gritam e aplaudem, mas não dizem oi. Não tem comunicação.

 Só eu falo e vocês escutam e tentam entender. 

“Todo o dinheiro vai para as crianças com câncer”. 

Foda-se crianças com câncer, não vai. 

Vai para o McDonald´s que enche minha barriga e talvez de lá quem sabe vá. 

Ele adora crianças com câncer. Elas fazem parte da apresentação. Fazem parte da venda. Por que o público, além de público, é drama.

“Oh, criancinhas com câncer, como vocês são solidários”. 

“Que é isso, senhora? Só nos preocupamos com o futuro que é amanhã! Agora compre um Mc para sua filha. Ela tem câncer?”. 

O público aplaude e sorri. Não tem show, madame. Tem venda. Venda não é show, é venda. Minha humanidade se desfez, minhas piadas não são minhas, meu texto é decorado e revisado, eu não apresento e não gosto de crianças com câncer, sou como o público: Passivo e parado. Ele assiste um mundo de merda com apresentações de merdas. Mas que acima de tudo: Aplaude. 

Eu aplaudo, tu aplaudes, ele aplaude e todos nós com vós e eles: desfazemo-nos em cinzas.

 Andreza Silva

Viver fede à urina

Helena acordou no chão da sala que fedia à urina de gente. Meio confusa e sem razão, se perguntava o que teria acontecido noite passada. Se lembrava que chamara alguns amigos para beber e eles, seus amigos. Nada mais. Tinha garrafas de bebidas, peças de roupas, comida, um som, uma poça de urina e ela. Do jeito que estava, parecia parte de toda aquela bagunça. Parecia mais uma garrafa de uma cerveja vazia do que uma mulher. 

Caminhou em direção ao banheiro. Ele fedia mais que o resto de toda a casa. Ficar ali estava insuportável até para ela que fedia a cerveja de bordel. Eram seis da manhã e o prédio acordava para a vida agitada da cidade grande,  ela acordava sem saber para que. Há um mês foi demitida, era colunista de um jornal. Até agora sobrevivia com as últimas economias. Seu gato morreu. Seu peixe morreu. Tinha que pagar o aluguel e as prestações do carro. Sua sala fedia urina e ela urinava em si cada vez que pensava em nisso. Resolveu sair do apartamento fedorento sem nenhum plano de onde iria. Pensou nos amigos. Puts! Amigos? Eram não. Fazia frio, mas ela não sentia. Bateu a porta e esqueceu a chave. 

Tentou ter um cachorro também, mas o coitado foi atropelado porque ela não segurou a coleira no estacionamento. Sua mãe morrera quando tinha cinco anos, seu pai era alcoólatra. Sua maior coleção não era de jóias, não era de bolsas, não era de sapatos. Colecionava desgraças. Apertou o botão do elevador. Três segundos e a porta se abriu. Cada passo uma dor. Havia um homem alto, cabelo comprido, magro, bem magro. Tinha um cigarro na mão. Ela mal o viu , se viu, ignorou. Apertou o botão para descer. Ele não apertou nenhum. 

Chegou na rua, olhou para os dois lados enquanto o rapaz do elevador vinha logo atrás. Começou a caminhar ao passo do vento, ele a seguia e ela o ignorava.  Tem pedra no meio do caminho , ele falou. Sua voz era grossa e forte, se tivesse em outro momento, Helena até flertaria com ele. No meio do caminho tinha uma pedra , ele continuava a falar, sua voz era sofrida como se soubesse que algo muito ruim iria acontecer. "A pedra era o muro de Berlin", ela sentia as frases infiltrando em seu corpo. "A pedra era o mar até o fim da Idade Média". Já estava um pouco mais acordada, viva não. 

Fedia à cerveja e à urina enquanto caminhava pelas calçadas de onde nascera. Tinha um homem lhe seguindo. Nunca tinha visto antes. Com certeza não morava no prédio. O dia começou mal, como todos os outros, mas este parecia pior. Quanto mais o homem falava, maior era a vontade de morrer.  "Tinha uma pedra no meio do caminho. Quem sabia viver chutava, quem não sabia morria". Pedras e Pedras, Helena. Por mais que quisesse não entender nada, ela entendia. Não era burra. Podia ser tudo, menos burra, ela sabia de có os versos das pedras de Drummond. Continuava andando agora a passos mais lentos. Dois minutos e ele não falava mais nada. Pensou em olhar para trás, mas sentia os passos dele, ainda estava com ela. Por que havia parado de falar? Terminava o cigarro. E nesse tempinho de término de traga, Helena repensa as falas e associava à sua vida, se é que se pode chamar de vida. A questão não era nem a vida em si, era saber viver. " Para viver tem que saber chutar pedras, Helena".  Helena enlouquecia com aquelas palavras e se convencia cada vez mais que não nasceu para a vida. Não sabia viver porque era como uma garrafa de cerveja vazia: fedia e não servia nem pra um porre. O fedor de urina se avivava e sentia que toda sua vida não passava excreção. "Você sabe chutar pedras, sabe? Não precisa viver, certas pessoas não nascem para chutar pedras". Por que falava tudo aquilo? Não importava, estava perto da linha de trem. Seus passos estavam tão lentos que os do rapaz a ultrapassaram. Ele Subiu em cima do trilho e abriu os dois braços, como se suplicasse abraço. Ela olhou para ele extremamente desesperada porque agora via seu rosto e ele tinha cara de morte e dor. Foi em direção ao abraço. Cada passo um peso. Um grito sangrava no ar. Uma morte. Helena morreu. O trem passou quando a primeira lágrima caiu. 

Morreu sem saber que sabia chutar pedras. Ela chutou a maior de todas as pedras na sua vida: o próprio ato de viver. Sangrava e sangrava. O cheiro de sangue se misturava com o de urina. Morte mais digna que esta? Morreu porque sua própria consciência fumante, gritava que ela não sabia viver. Morreu assim como o cachorro, o peixe, o gato. Abandonada. Suicídio mais doloroso que este? Morreu porque viver doía e fedia à urina. 

Andreza Silva

Sua dança deixou meu pênis vermelho

Ouvi uns gemidos vindos debaixo de mim. Tinha uma mulher que chupava ferozmente meu pênis. De onde viera? Qual o seu nome? Não sei. Os seus cabelos eram o arco iris misturado com um cinza escuro. Não sei o nome desta cor. Seus lábios macios e pálidos e magros me diziam que estava com fome. Seu corpo era 90% de qualquer coisa menos carne e exalava fedor. Seus olhos negros e sua pele preta se contrastavam com a luz branca do bar. Não um bordel, um bar. Não uma puta, só estava com fome. Seu perfume parece com o meu. Não masculino, não feminino, um perfume de cerveja. Sua pele não toquei, mas a sua negritude me tocara, seu cheiro de cerveja estava na pele e nos olhos e no oral e na dança da sua boca no meu pau. Eu pensei em entrar na dança, mas não sei dançar. Então fiquei ali, parado, tentando gozar. 

Doía. Não a sua negritude sensual. Não a sua dança ancestral. Não a sua boca. Sua pele. Seu oral. Doía vê-la com fome enquanto eu morria de gula. Ela sentia tanta fome que meu pênis estava vermelho. Eu comia tanto que meu orgasmo não enchia metade de meio copo. Aquela negra entrou no bar, abaixou minhas calças e começou a chupar. Eu só percebi depois de ouvir os gemidos. Olhei para os lados e ninguém perguntou ou olhou com cara de espanto, estavam todos seguindo com bebedeiras e grunhidos de dor. Eu tentei sorrir, quando de repente sua dança mudou de hip hop para salsa. E vi escorrer de seus olhos uma lágrima. Eu tentei sorrir. Mas a música mudou e continuava sem saber quem ela era e sem saber dançar. Ela mudou de salsa para tango - eu não sei dançar - Continuei parado, em pé no balcão olhando para o copo de Jack Daniels. Ela gemeu. Quando iria parar? Eu não consigo gozar, senhorita.

"Vou morrer", disse ela.  "Dê-me algo, estou com fome, vou morrer" . E morreu. Sua boca escorregou lentamente do meu pênis, seus olhos negros se fechavam e sua pele negra ficava cinza. Não era puta, só estava com fome. Somente eu a vi. Quando morreu, eu comecei a gozar e toda a porra branca caiu na sua boca entreaberta. Escorregou uma lágrima do meu olho direito e caiu sobre seu peito. Enquanto a negra caía, dançava um ritual de morte. A negra me fez gozar de dor. Fez-me sentir inútil. Fez-me assassino. A negra estourou meus tímpanos com seus gemidos. Fez doer sua morte. Eu gozei, por, enfim, sentir. Por, enfim, sofrer pela negra, pela morte. Nunca esquecerei quando aquela negra chupou meu pênis porque já estava morrendo, porque estava com fome. Porque na situação que estava beberia qualquer porra. Porque a porra do mundo não alimenta. Eu fazia parte desta porra de mundo, mas sem porra nenhuma. Porque o mundo não me ensinou nada sobre amar, nada sobre sentir. Eu me criei pelo mundo e ela se criou pela dança. Mas estava feia demais para dançar e ninguém mais a alimentou. Tudo isso tem um sentido eterno. Ela não era puta, estava com fome e eu não a alimentei. Eu a matei. Junto com todos que não sabem gozar, nem amar, nem sentir. Junto com todos que são somente por si. 

Andreza Silva

Puta, eu pago

Antes de começar a chupar minhas bolas, puta,  faz-me um favor? Tire todo o marasmo do bolso desta bermuda que você arrancou com os dentes e envolva minha mente com ele, drogue meus neurônios até eles pararem de me torturar. Eu pago, é possível? Só preciso esquecer que sou rico, podre e pobre. Puta, toda noite eu sinto medo, um medo horrendo e cruel quando estou sozinho. Esse medo não assusta, é medo de arrependimento. É medo inimigo, aquele que não é capaz de construir beleza em ninguém, já sentiu isso? Eu vejo fantasmas. E não é da minha mãe que morreu, nem do meu pai que sumiu. Não são das mulheres que já transei e odiei. Não é do cachorro que afoguei no rio. Eu vi pior. 

Eu vi meu âmago abstratamente visível. 

Está escutando? Eu pago. 

Escute primeiro e depois faça a chacina no gozo. 

Como dizia, meu âmago me amedronta quando estou sozinho, isso significa 24 horas, exceto quando venho neste bordel imundo. E sabe por que vejo fantasmas? Porque sou um homem que vendeu a alma por dinheiro e que paga com ele e não com obrigado. Porque sei mentir para conseguir o que quero e sei leiloar sentimentos alheios por prazeres estranhos. Eu sou pura dor e não tenho ninguém para escutar-me, somente as putas (pagando a mais se quiser ir além do gemido).  Entende? Eu abandonei as pessoas, porque me venderam ódio e consumo. Venderam-me prazer nos bordeis, nas locadoras, na esquina, nas revistas, na tv, nos comerciais. O que eu fiz? Eu fiquei rico para comprar tudo que o mundo vende, porque, definitivamente, é o que o corpo mais clama. Por culpa da vaidade, do egoísmo e do tom sádico das veias, fui facilmente seduzido. Quer mais? Eu desaprendi a chorar porque sentimentos não são quesitos para enriquecer. Foi fácil. Sentir nunca foi meu forte. E agora? E agora que sinto meu corpo soltar fogos de satisfação o âmago grita: SOCORRO!! É alto, puta! É ALTO! É tão alto que a vontade de chorar sobe na garganta e eu me vejo quase sem forças para engoli-la. Dá medo. Está escutando? O meu cérebro masoquista solta relances de quando eu matei meu cachorro e faz-me sofrer por estar em uma mansão sozinho. EU ESTOU ATORMENTADO! Nunca me importei estar excluso, as putas sempre fizeram o trabalho de alimentar o corpo, sabe? E agora sinto um tom de importância inchando as veias sem querer. Eu tenho medo, porque a alma grita que está pobre e podre e eu odeio barulho. Toda noite piora. Me debato entre as paredes que construí destruindo a alma e elevando o corpo. Eu quebro garrafas de vinhos e penso em me quebrar. Morreria e daria ao mundo mais uma manchete de alguém muito rico que se matou, mas com certeza eles, os delatores de tragédias, não falariam o real motivo. Apenas encheriam o telespectador de suposições: ” Seria droga?” “Distúrbio mental?” “Alguma desilusão amorosa?”. E mesmo sabendo a verdade: que fui fraco demais comprando o que o mundo mais vende: uma vida de poder, hedonismo e miséria espiritual, nunca diriam. Por isso, puta, esta noite, quero que desacelere os neurônios e não deixei meu âmago me atormentar. Cale a alma e apenas faça-me ouvir os meus próprios gemidos de dor. Faça-me esquecer que sou podre, pobre e rico. Comprima meu âmago e enterre numa caixinha de fósforo. Faça-me gozar, eu pago. 

Andreza Silva