Meu tamanho

eu sou do tamanho dos meus sonhos desesperados por algum senso de realidade fantástica que me faça saltar sem paraquedas de mim mesmo

porque os sonhos estão presos ao ar que respiro, ao meu nariz, ao meu pé, ao meu olho direito, a minha dor por tê-los presos a tudo e me sentir presa neles

porque os sonhos são um estado de espírito o que me faz não ser concreta, mas uma manifestação ilusória de algum fanatismo poético das minhas pulsões  

pulsões que nada são além de sonhos 

eu então busco uma dose de vinho, qualquer vinho fudido de qualquer esquina que me atraia pelas luzes amarelas e pelo humor horrendo da vida moderna capaz de me fazer parir os verbos

para enfim poder declamar a poesia da qual sou feita e então provar que sei viver sem saber de nada sobre a gênese surreal de tudo que tenho e de tudo que importa, a vida 

sou prodigamente inexistente. penso e sonho e, por isso, inexisto nos tempos passado presente e futuro porque minha insatisfação ingratamente egoísta sufoca qualquer possibilidade de eu ser algo além de nada ou ser algo além de um tudo passageiro 

violentamente destruo qualquer base racional que qualquer gênio contruiu por escadas humanas que ligam nada à nada 

vivendo por não ser nada e nada nunca ser. 

Andreza Silva

Quer que eu diga? Direi

Não estou interessada porque não tenho corpo para comprar isso, não tenho coração para suportar lágrima e dor. Eu já disse umas cinco vezes a você: eu sou feliz. Isso, feliz. Até nos momentos mais complicados em que ouço meus batimentos altos e minha voz se cala, eu sou feliz: algo vai aparecer e eu vou sair viva, forte. Já você chora por tudo, sofre por tudo e seu mundo se acaba com uma frequência absurda. Eu junto seus cacos, a esculpo, mas qualquer garoa a destrói. Eu me corto toda vez que resolvo ajudar você. Eu sei, você sabe. Iai? Como fica? Eu não quero viver morta. 

Sofrer não é bonito, é penoso, e eu não sou de sentir pena.

Andreza Silva

A vida em retratos: o fenômeno secular dos selfies

O mundo pós-moderno valoriza o individualismo como expressão imperativa da vida social. Dessa forma, a expressão do 'eu' ocupa o lugar progressivamente de debates que envolvam questões sociais e de comunidade. A exteriorização do 'eu' é o cerne das relações interpessoais e ao mesmo tempo contrário a elas, visto que o egoísmo e o narcisismo não debatem, mas dialogam verticalmente. Ou seja, o indivíduo não espera algum tipo de discussão aprofundada acerca do seu 'eu compartilhado', ele espera simplesmente nutrientes que continuem a alimentar seu ego narcísico - os elogios. Em consequência, tem-se um loop infinito no qual o 'eu' real rende-se ao 'eu compartilhado' para satisfazer sua mediocridade e superficialidade crítica, para satisfazer a falta de Ser, enfim, para auto promover-se em um mundo que valoriza holofotes e efeitos mais do que o espetáculo da vida real.

O fenômeno dos selfies não é algo próprio dos últimos anos. A denominação sim, mas não o fenômeno. Tal fenômeno nasce quando os modelos ecônomicos deixam de ser meramente métodos restritos à esfera quantitativa de organização das contas públicas e passam a ser um estilo de vida no qual rege, não somente a vida social, como as relações entre pessoas. Dessa forma, pode-se visualizar, especialmente a partir do capitalismo financeiro e, recente, da emergência do neoliberalismo, que as relações de compra e venda não são somente de bens materiais, mas de afetos - como afirma o pensador contemporâneo, Vladimir Safatle. O 'eu' vende uma representação de si - o ‘eu compartilhado’ - em troca de emprego, de aumento salarial, de fama. Dessa forma, "investir" deixa de ser um vocábulo e uma ação  circular à economia e passa também a gerir a vida individual. Investe-se na bolsa de valores e investe-se em romances. Investe-se, não na educação, mas na capacidade do 'eu potencial’ aprender. Como todo investimento procura resultados, lucro, beneses, algo superior a situação antecedente; no investimento em si próprio, isso não muda. Inconsciente e conscientemente, o 'eu' pós-moderno promove-se a todo o tempo procurando no outro a legitimação dessa promoção. Assim, o selfie propriamente dito, a foto de si mesmo, é o fenômeno concreto do que já ocorre desde o final século XIX. Esse retrato de si é, na verdade, retrato de um investimento. Investimento este em que o 'eu potencial’ deseja Ser em um mundo que Ser pouco importa comparado a aparecer. Aparecer importa mais porque é a essência do modelo de vida vigente - é necessário criar e reinventar constantemente formas rentáveis de ser feliz: como o novo carro, a novo celular etc, de modo que é fundamental o que o ‘eu’ mostra Ter. De modo que sempre os objetos essenciais da venda sejam a possibilidade de ser celebridade e o individualismo (faminto de espaço). Assim, os selfies são retratos de investimentos em que o 'eu potencial' deseja Ser estrela, como promete as inúmeras publicidades.

O problema de tudo isso é que é impossível Ser algo no mundo pós-moderno. A sua essência, em termos Baumaniano, é líquida. Nada é fixo. Assim, nunca serão suficientes os auto investimentos. Nunca serão suficientes as fotos no instagram, facebook e afins. Nunca será suficiente a academia dois dias na semana mais o shake. Nunca será suficiente o salário. Nunca será suficiente a casa de praia. Nunca será suficiente o carro do modelo do ano anterior. Sem perceber, nunca será suficiente a vida.

Nessa busca constantemente por Ser algo cada vez mais distante e amorfo (na perspectiva do 'eu receptor’), o 'eu real' arrefece e morre. O 'eu' compartilhado vive sem se viver. Os holofotes iluminam o palco vazio. Não há peça nem história nem Ser. E nem público, pois todos que poderiam assistir a degradação do índivíduo estão sendo protagonistas da própria miséria.

Suicídio

Acordou com um sorriso na cara borrada de maquiagem e desespero. Saiu do quarto apertado e foi para o banheiro, maior que seu quarto, sorriu novamente para a privada como se ela fosse tirar dela um peso enorme, um peso. A urina cai, bem amarela e fedorenta, em dez segundos. Só?. Helena esperava bem mais que isso, ela queria se sentir leve como tudo na sua vida. Pessoas leves, trabalhos leves, desejos leves, amores leves, alegria leve, afinal, no final tudo escapa escorrendo entre os dedos para um outro universo além de Helena. Miserável. Deprimente. E seu mundo, pequeno e frágil, pesa, mas Helena é muda como o H que inicia seu nome e não consegue gritar, cantar uma canção de amor, soletrar V-I-D-A, gemer quando é pra gemer. E nada sai. Nada sai. A urina sai, mas não é suficiente, porque não pesa. E o que Helena precisa é ser leve. Helena, seja leve! Mas ela parece não me ouvir. Helena, sinta amor! Mas, só pesa e esse peso é de dor, sofrimento e pior, culpa. Você não tem culpa, Helena. Pense na dor como algo passado, não como presente e futuro. Ame!

Helena sorri de novo, mas nada. Nada sai. Ela se levanta da privada decepcionada. Escova os dentes como se estivesse fazendo sexo oral. Nada. Nenhum prazer. Caminha e se pergunta porque que a vida é assim. Ela não entende que somos humanos. Soletre: H-U-M-A-N-O-S. Helena pensa que a única forma de acabar com essa dor é pela morte. Ela quer morrer porque assim o único peso que sua imagem carregará será o do próprio assassinato. Assassina. Morte suja. Helena, ame! Ela pisa nos cacos do copo ao lado da cama e cai sobre ela: “Por que, meu Deus, eu sofro?” Como se só ela sofresse. Busque a si, se ame. Helena não sabe o que é vida e esquece que somos humanos. Sofrer é parte do bolo, mas não deixe o bolo pesar. Coma o bolo, digira, mande para o estômago, mande para o intestino delgado, deixe seguir para o grosso e ai sim, sente na privada, querida. Se sentirá leve. Não haverá culpa nem peso. A culpa não pode ser um fardo, mas uma memória. Um aprendizado. Uma esperança. Um álbum de fotografias. Um corte na perna. Mas, nunca um peso. O peso faz não querer viver. É a negação da vida. É suicídio da humanidade. É loucura. Não morra, porque você pode amar, Helena.

Helena, volte a dormir e sonhe com seus pingos de felicidades e sorria novamente, mas de verdade.

Andreza Silva 

Entre o lixo, vida

Andreza Silva

Fundamental preto e branco

O menino em seu quarto conta através da janela embaçada as estrelas no céu. Elas não parecem infinitamente distantes como o pai falou. O garoto pensa que com um avião ou um helicóptero as alcançaria, tocaria e se conseguisse de alguma forma levaria uma para sua vó. Depois os dedos miúdos deslizaram sobre o vidro embaçado e surgiu um avião deformado com uma asa maior. Já era para estar dormindo, há meia hora como aconselhou seu pai, mas a chuva e as estrelas o puxaram do sono e o trouxeram para sonhar acordado. 

Os sonhos eram nada mais nada menos que reflexo da criança: simples (pode-se chamar um sonho de simples?) e singelo. Queria conseguir todas as bolinhas de gude da vizinhança, construir um carrinho de rolimã com seu pai (que nunca tinha tempo), viajar de avião para alcançar as estrelas e por fim, ser o capitão do time de futebol do bairro. Com todos os sonhos mais inteligentes do mundo, como dizia, contava as estrelas e planejava como realizá-los. Passou um tempo e o menino dormiu. 

Passou-se 21 anos e o homem que o menino se tornou continua a olhar pela janela embaçada. Mas não conta estrelas e nem tem sonhos. E sim, as estrelas são infinitamente distantes agora. Dormir não tem horário. E vive-se sem motivo. O homem que o menino se tornou não ver nada através da janela. Suas visões distorcidas são resultado da sua elevada consciência. Não sabendo ele, que a perda da razão é nada mais que o excesso dela. 

Você leitor, lembra quando o mar ganhou tamanho? Quando o Sol ganhou distância? Quando descobriu que as flores não são tão cheirosas e que o arco-íris pode ser explicado? Onde você está? Na caverna?

Corremos atrás das respostas. E quando não houver mais perguntas? E se o grande sentido da vida for sua falta de respostas? Bom, eu não sei. 

Mas reinvente, redesenhe, redefina, reconte, recrie, reviva seu mundo a cada dia, para que ele não se reduza a um fundamental preto e branco.

Andreza Silva

Não quero ser mulher

Distraidamente olho para a vitrine da loja de roupas masculinas importadas. O manequim toma quase a vitrine inteira e os olhares de muitos homens que desejam o conjunto vestido. Ele veste Black Tie ou como vem em convites de casamento, traje a rigor. A calça preta acetinada dos lados e o paletó de lapeta despertam em mim um desejo de usar aquele modelo de gala. Seguido por uma camisa branca com pregas na frente, o smoking efetivamente chama minha atenção o que faz a vendedora sair da loja com um sorriso no rosto e extrema delicadeza: "Posso ajudá-la, senhora? É para seu marido, irmão?". Como um acidente de um caminhão com uma bicicleta o impacto daquela pergunta foi brutal sobre mim. De repente notei que não me sentia confortável com aquele salto de 7 cm e o vestido curto, decotado, e florido. De repente notei que não gostava de batom e que minha atração por mulheres não era algo que 'com o tempo passa'. 

A mulher ainda com um sorriso escandaloso na cara trouxe-me de volta a ela: "Senhora?". Eu ainda perplexa por ter me encontrado em uma vitrine de luxo e em um sorriso falso respondi automaticamente: "Não, para mim, será que tem meu número?". Os dentes brancos da vendedora sumiram imediatamente de minha visão e com olhos esbugalhados meio sem jeito diante de uma mulher que queria ser homem, balançou a cabeça tentando disfarçar seu espanto e caminhou pelo corredor da loja me perguntando sobre cores, pregas, cetim ou seda. Disse a ela que queria o traje exatamente como o do manequim e assim ela conseguiu. Tinha meu número. 

Entrei no vestuário, vesti o conjunto Black Tie que caiu muito bem em mim. Estava pela primeira vez me sentindo confortavelmente e verdadeiramente bonita. Viajava nos pensamentos sobre roupas masculinas e planejava um penteado novo para o cabelo, quando a vendedora interrompeu-me perguntando se era para um casamento. Não era, era para os quinze anos de minha filha. Ela entenderia que sua mãe não quer ser mulher? E meu marido entenderia que não o amava de verdade? Provavelmente não. Provavelmente Estela chorará, Alberto ficará revoltado e provavelmente não terá festa, mas vou comprar mesmo assim. O que posso fazer se aparência não é tudo? Escondi-me de mim por todo esse tempo porque achei que existia um jeito certo de se viver e quando sentia vontade de quebrar esse padrão era só respirar e pensar 'com o tempo tudo passa'. E de repente não passou. E de repente como um caminhão batendo com uma bicicleta, meu de repente ocorreu. Eu morri e nasci em mim. Sempre quis ser homem. Percebi distraidamente que não passo enquanto vivo e o tempo não muda o que é. Não quero ser mulher.

Abri a cortina e a vendedora me elogiou. Obrigada, eu disse, seu sorriso também me encantou. 

Andreza S.

Conversa dos apaixonados

Eram dois rapazes. Um baixinho e gorducho. Outro mediano e magro. Estavam na mesa ao lado. O gorducho comia um hambúrguer de duas carnes e o magro uma coxinha de frango com catupiri. Não falavam muito. Se olhavam, se olhavam e sorriam. Às vezes o magro dizia: Coxinha gostosa e o gordo concordava sorrindo. Dez minutos depois sem falarem absolutamente nada, se beijaram. Um beijo rápido, um selo, selinho, inho. Apertaram as mãos e sorriram mais uma vez. Pediram a conta e ouvi bem baixinho o magro dizendo: eu te amo. O gordo não respondeu, sorriu novamente. 

Essa cena não me deixou dormir e acabei parando aqui novamente. Lembra de mim, Garçom? A feia mais bela. A sua feia. Precisava conversar com alguém e só você me entende. Não quero beber nada, obrigada. Posso tirar o casaco? Obrigada. 

Por que os casais sentem necessidade de se falarem a todo o momento? Porque não valorizam os gestos? Porque não valorizam os beijos rápidos, os apertos de mãos? Porque sempre respondem: eu também te amo? Também vazio, também sem sentido. 

Eles se sentam na mesa de um bar qualquer e falam sem parar, Garçom. Você sabe mais que eu. Falam: "como está quente lá fora", "como a cerveja está quente", "como o garçom é lerdo", "como a violência está absurda", "como 'temos que comprar aquele tapete'" ou sei lá, falam e falam e falam. Vomitam desesperos e futilidades um em cima do outro desnecessariamente, porque acreditam ser conversa a base de toda e qualquer relação. E para amar é preciso dizer 'eu te amo' ou mandar rosas vermelhas. 

E para sentir saudade é preciso chorar litros de lágrimas no enterro, ficar um mês de luto e 'nada mais é como era antes'. Para ser inteligente é preciso amar ler e conhecer todos os filósofos e amar estudar e amar ir à escola e não tirar nota baixa. Para ser poeta, tem que sofrer, ter um drama, escrever uma trama, beber Vodka, ter amor não correspondido e invejar borboletas. Para dançar é preciso de música. Para ser música é fundamental ritmo. Para ser ritmo faz-se imprescindível a harmonia. Não sei mais como continuar, mas você entendeu, Garçom. Ah, para ser você por exemplo precisa ser gentil. Você não é, por isso te amo. 

Poderia apenas sorrir e dançar pelado para mim e eu iria me apaixonar loucamente e iria te amar só pelo sorriso. Começaríamos a namorar, talvez, iríamos a um bar qualquer e para quê falar, falar, falar frases prontas, apenas por falar? Quando somente seu sorriso já é o bastante para te amar. 

Vale a pena mesmo se o assunto for IPTU? O silêncio incomoda? Para uns sim, para outros não. 

Andreza Silva

HUMANIDADE, BABE

Eu escrevi uma carta enquanto bebia Sprite, enquanto chorava, enquanto meu nariz escorria, enquanto o mundo girava, enquanto minha mão tremia, enquanto minha gata miava, enquanto meu cérebro gritava, enquanto meu coração batia desesperadamente de medo. Eu escrevi uma carta e ela está com cheiro de todos os enquantos que falei. Está amassada também, porque depois de escrevê-la dormi em cima dela e acho que tive pesadelos. Por isso ela está assim. Algumas partes você não entenderá, por causa das lágrimas, por causa da chuva. 
Isso, da chuva das três da manhã que enfrentei para chegar até aqui e dá-lhe. Quero que leia, babe, porque essa carta sou eu no sentido mais amplo, é uma carta de mim para mim, então é importante que leia, porque é com certeza, a coisa mais verdadeira que escrevi. Quero que saiba, que minha vida está ai, em suas mãos, meu coração está ai. Está ouvindo a pulsação desesperada? 

Eu escrevi porque disse que queria me ajudar a não ter medo. Que queria fazer de mim um homem corajoso. E disse que eu poderia enfrentar dragões, derrotar aliens do mal, caçar fantasmas, envenenar a bruxa e salvar a princesa. Eu só corri até aqui, com essa carta com cheiro de covarde porque achou que poderia transformar meu drama em filme americano. Ou em um fudido feliz para sempre. Porque achou que poderia destruir meus medos como mágica. Babe, eu estou aqui, estou em casa, estou na China, estou na escola, estou na minha cama, estou olhando para você e para mim e sinceramente, acha que viver pode ser fácil? 
Eu escrevi essa carta contando todos os meus medos, todos os meus anseios e ambições, toda a inveja que sinto do Henrique, toda a raiva que sinto da Larissa. Todos os livros que desejo ler, a casa que desejo ter e tudo que quero mudar em meu País. Tem mais coisas. E assim, babe: Eu estou feliz com toda minha humanidade. 

Andreza. S

Um poema de sono

Não é você

Não sou eu

Não é o outro

Não é o mundo

Não são os políticos

Não é a injustiça

Não é nada além do que é

Simplesmente é, sendo

Andreza S.

Estupro

Ela gemia e gemia orgulhosamente seu orgulho de menina mulher: Atrás não!

Ele gemia e gemia orgulhosamente seu orgulho de menino homem:

Atrás sim!

Num 'atrás não' e num 'atrás sim' estabeleceu-se uma guerra fria. Nem metia, nem recebia. Nem gozo, nem vela. 

Gemidos e gemidos e gemidos revelavam a condição do orgulho humano. Superior. 

E numa tentativa de estupra-ló: nem goza, nem chora. Porque Guerra Fria. Sem vencedor. 

Andreza S.

Canibalismo

Acordo um pouco depois das 2 e sinto uma fome de leão. Leão come carne. Leão me come. Eu quero me comer, quero ser o leão e a presa. Eu e eu. Entre mil reflexões sobre humanos, sobre atitudes humanas, pensei em me comer e assim provar um pouco de mim, de mim humana. De mim errante e provocante. Quero ouvir as minhas palavras, quero engolir minhas mentiras e verdades. Eu quero sentir o que eu sinto literalmente. Quero devorar-me num sopro de angustia. Porque dói saber que não sei quem sou, dói não saber o meu rosto original antes de eu nascer. Dói saber o som de duas mãos quando se tocam e não saber o de uma só. Dói tudo isso. Isso é não saber quem sou. Quem somos. Nós, quem somos? Quero então, engoli a mim, a você, aos outros e  saber um pouquinho mais de nós e nossa humanidade. 

Andreza Silva

Por amor a pobreza!

 Gastei uma fortuna com você, com seu sonho e com seu medo. E não é fortuna figurada. Esta prosa, não é poesia não. Eu gastei dinheiro mesmo. E não foram moedas. Não foi só o tempo. Foram cédulas, lembra? O cheiro azedo do seu estômago dispersava no ar se misturando com o cheiro do meu dinheiro suado, da sua pele suada, do meu fedor de quem levanta três da manhã para procurar um terceiro emprego.

Você sabe o que é gastar uma fortuna com alguém? Não sabe, não é? Você é pobre de bolso mais do que eu. Quisera que fosse pobre de mente também. Mas você é esperto, sagaz, habilidoso, grosseiro, ambicioso e fedorento. Eu sou solitária, meu bem. Só queria um amor. 
Eu lembro que gritava para os quatro ou cinco cantos da praça. E nem chovia. E nem se ouvia tiro. E nem havia tráfego. Lembra? Havia a praça e seus cinco cantos, havia a grama e umas cinco margaridas, havia o vendedor de hot dog e sua barraquinha branca. Foi tipo aquelas cenas que ficam na memória para sempre. Aquelas que merecem Prêmio da Paz. Aquelas cenas que só você foi capaz de estragar. 
Então, você grunhia e era impossível entender o que dizia. Seu mau cheiro inibia qualquer atenção e tentativa de ajuda. Você tava preto e nem preto era. Era sujeira, era lixo, eram roupas rasgadas, pés descalços e um olhar de fome capaz de convencer proxenetas a trabalho comunitário na África. Ah, foi encantador seus olhos. E foi pelos seus olhos e pelo meu coração manteiga com sal que eu gastei aquela fortuna. 

Um mendigo que gritava. Uma analfabeta com dois empregos. Dois olhos poéticos. Um coração de manteiga salgada. Umas flores. Foi a cena perfeita para nascer um amor, mas você abortou.

Naqueles 3 minutos de gritos eu fui me apaixonando por seus berros e seus olhos. E nem pensei duas vezes em comprar um hot dog com o barraqueiro. 'Um hot dog e um refrigerante de Laranja'. Enquanto eu dava o luxo de comprar, você me olhava quase comendo meus peitos. Eu sorri amando seus olhos. 

E foi ai, que eu me apaixonei e sofri, num período de 10 minutos e alguns segundos. Eu dei-o um hot dog em troca de mais poesia. Em troca de um obrigado talvez. De um sorriso. Ou sei lá. Você nem pediu para comer meus peitos gigantes. No entanto, você gritou bem alto: Eu não preciso de hot dog, eu preciso de amor! 

Seu fedor fatal, e suas roupas vulgares. Você e seu desespero e sua poesia. Você e seu hot dog e seu estômago. Você e seu 'eu'. Você e minha esperança viraram as costas e caminharam em direção ao semáforo na outra rua. 

As flores murcharam. O vendedor quase chorava e eu tentava segurar as lágrimas pesadas. Se não fosse eu, poderia ser outro, eu sei. Mas não foi. Foi a menina que ama dinheiro e acredita no amor. 

Fiz tudo por você. Salvei sua vida. Gastei meus seis reais da condução. Uma fortuna para uma pobre como eu. Você poderia me devolver uma história de amor, um sorriso de esplendor, ou um silêncio da louvor, mas sua grosseira não reconheceu. Virou as costas e nem perguntou se eu queria o conhecer.

Andreza Silva

Eu amo alguém.

Eu amo Júlia

Mas antes amava Pedro 

E antes de Pedro 

Eu ficava com a Luiza e o Gustavo

Gustavo ficava com o Pedro e comigo 

Um dia fui na casa da Luiza

E seu irmão, o Gustavo 

Estava com o Pedro 

Dai me apaixonei 

Quando ele sorriu 

Tivemos um lance, durou uns meses

Mas o amor acabou 

O sexo acabou

As conversas acabaram

Sem amor tudo acaba

Agora eu amo Júlia 

E Júlia me ama também 

Tem amor e é isso que importa. 

Andreza Silva

E agora, José?

Está brincando comigo? Não, putaquepariu, José. Eu pedi um bolo, não esta bosta queimada! Você não ver que o céu não é o limite? O limite está aqui, bem no meu sofrimento. Bem no meu vômito esverdeado. Bem naquelas palavras entupidas de verdades que ela disse. Você não ouviu a conversa, José? Você é surdo? Você é pobre, José. Mas, surdo?

O limite não é o céu nublado, azul, ensolarado. O limite é muito menor que isso e um pouco maior que seu cérebro. Até onde aguentamos? Você acha que um bolo queimado é o limite? Transcende, José. Já basta minhas lembranças azedas. As vozes amargas. Os retratos mofados. O cheiro dela. As roupas delas. Os poemas. As artes. Ah, José... 

Eu pedi um bolo e nem especifiquei o sabor, porque na merda existencial que estou qualquer aroma serve. Um homem tão atoa tem direito de exigir sabor de bolo? Não, mas, queimado, José? De queimado somente eu e minha alma, de cinzas somente meus olhos e sua cabeça. Sabe qual era a minha vontade antes deste bolo cinzento? Era me atirar da ponte mais alta. E sabe qual é a vontade agora? Claro que não sabe. A vontade é atirar me com você, José. Porque você é inútil e ninguém precisa dos seus bolos queimados. 

Não é porque sou um moribundo na iminência da morte que mereço esse bolo de chocolate sem cobertura, com fedor. Pior que seu fedor, José.

Já não basta eu queimar por dentro? Faz três dias que esqueci o que é viver. Faz três dias que eu não como. Faz dois dias que queimo. Mas hoje, neste quarto dia, neste quinto de hora que resolvi morrer com dignidade. Morrer com um bolo bem feito. Comendo de dor. E me afogando na metáfora de ela ser o bolo. Mas ela não está queimada, José. Ela está sorrindo, feliz, gozando. 

E agora, como posso morrer? Como posso devorar ela, o bolo, a mim? Se o bolo queimado transcende meus limites... Como, José? Você acabou comigo de vez.

Eu não lhe pedi sua porra de metáfora mal feita! O que estava pensando? Você me viu no sofá com cara de estar sem cara, todo deformado, bagunçado, sonolento, fedorento. O que pensou quando veio até mim com um este bolo? Ah, você pensou que eu não iria me importar, porque não? Eu não sou você que se contenta com pouco. Eu sou insaciável. Uma formiga que quer dominar o mundo. Uma formiga que falhou feio com seu mundo de cabelos vermelhos e pele branca. Ah, José...

Sabe o que você faz? Enfie ela no cu. Eu não preciso de metáforas, já bastas as minhas montanhas de figurações assassinas. Já basta. 

Andreza Silva

Meu Garçom

Garçom, eu sou feia. Meus cabelos pretos e crespos, minha pele negra ou preta, meus lábios carnudos, meus olhos gigantes, meu pé, minha mão direita, minha barriga, meu nariz...Eu sou feia e os feios não prestam. Eles andam por aí, se escondendo atrás de pó cor de pele, cor de rosa, cor de marrom, cor de ruga. Eles estão atrás dos vestidos decotados, dos silicones exagerados e do peito malhado.

Traga me Vodca porque eu sou feia! Ontem vi um homem feio, gordo, quase nu, se escondia atrás de um corpo malhado, atrás duma parede de vidro. Atrás duma vontade absurda de ficar invisível e cruzar a avenida para comprar um hambúrguer enorme, aqueles do qual a boca não da conta da mordida e o estômago chora de medo. Eu o olhei tanto que até parecia ser bonito, mas não era, Garçom. Era feio. 

Mais Vodca porque sou feia. Eu liguei a TV no programa do Faustão e deparei me com umas trinta mulheres feias. Mas ninguém percebe, pois elas se escondem atrás das danças, atrás dos sorrisos e das poses de bailarina. Eu me perguntei se não gostariam de voar sem regimes, sem tintas, sem estresse, sem beleza. Eu vi o quanto eram feias, basta tirar o banho de tinta. Eu vi porque conheço o horror. Ele não é uma pintura exposta, ele é a obra do fundo do porão a qual somente o autor, as aranhas, os ratos, conhecem. Eu sou horrorosa. 

Elas não sabem que se escondem delas mesmas. Eu sei.

Vodca? Não, chega, Garçom. Ébria não. Vim contar isso aqui porque passava por perto e porque meus pensamentos são tão efêmeros quanto minha vontade de Vodca. Dai, veio me a mente: 'Se caso o Garçom deste bar se interessar por mim? É seu direito saber o quão feia eu sou'. Oras, agora caso se interesse por mim, por mim sendo eu, eu o darei o beijo mais lindo e natural que já recebeu. Se disser que me ama eu pularei tão alto quanto crianças em busca de doces. Você sabe o quão feia eu sou. Está vendo me? Pronto, tirei. Agora não estou escondendo me. Vê me sem batom? Sem sutiã? Sem sorriso? Vou tirar os saltos também, vê? Ótimo, eu sou feia. Se pedir, eu fico nua!

Eu me encantei com seu horror, caro Garçom, com seu avental manchado, com sua barba malfeita, com seu cheiro de álcool incrustado no suor , com suas unhas grandes, com seus olhos grandes. Com sua pele molhada, sua boca rosada, sua experiencia, sua desatenção, sua habilidade, seu cabelo, seu suspiro. Ah, garçom, você não precisa se esconder, seu horror é a atração principal, tão exposto que eu me apaixonei. Ah, Garçom, eu o amo. Ama me? Beija me? Eu quero seu beijo sujo! 

Eu sou a garçonete do bar vizinho, mas eu preciso me esconder atrás de um batom vermelho, um sorriso forçado, um decote forjado. Mas quando eu chego em casa, a água lava a alma, lava a cara, lava o batom, lava a nobreza, a beleza. E eu vejo que meu suspiro é um grito contido sem nota. Vejo meu horror. 

Você não, Garçom! Você é imundo em todo o lugar! E esse fato me excita tanto! Eu até sinto vontade de o pintar a óleo, enquadrar sua imundice numa moldura francesa e estampar na parede da minha sala.

Andreza Silva

Desfile de palavras grandes

A puta que pariu você 

Bebeu tanta porra 

Quando foi fodida

Sujou o cacete de merda

Quando fez sexo anal

E saiu com o cu ardendo

Como se tivesse sido ferrada

Como vaca é

Andreza Silva

Um poema para quem não sabe ler

Eu estou num quarto escuro com um papel e uma caneta na mão praticando a imbecilidade humana. Eu estou num quarto escuro clareando o papel com um poema sobre amor. Mas ela não gosta de poemas, não gosta de ler, ela nunca ouviu falar de Dom Quixote nem Romeu e Julieta. Ela disse que não conhece nem pequeno nem grande príncipe e nem muito menos ouviu murmúrios de um sapatinho de cristal ou alguns anões mineiros. Sua arte. Seu conhecimento. Sua literatura. Sua vida se resume a si e suas histórias. Mais nada. Eu estou num quarto escuro com uma garrafa de vinho do lado, com a mente perturbada, e com os dedos trêmulos. 

Deitei na cama como se estivesse ébria iminência de se atirar pela janela do quarto. Não consigo escrever, mas eu quero e quero que ela leia. Ah, dói aquelas palavras como facas no estômago. Dói porque sinto meu fígado sumir e o estômago voar como borboletas. Ela disse que não sabe ler textos alheios e que vive de ler a própria alma. Eu perguntei se não queria ler a minha. Ela respondeu que me ama, mas não quer invadir a minha essência. E depois de dois copos seguidos de vinho barato, ela sorriu e praticamente suspirou cada palavra.. : 'Não preciso saber do seu âmago, não precisa tornar sua essencialidade parte da minha vida. Amor não é contar um segredo só seu e se abrir como as asas de anjo. Tenha um você e não apenas nós, porque quanto acabar o pra sempre sobra eu e eu, você e você.' Ah, como dói. Eu não sei se a entendo o suficiente. Sua arte. Seu conhecimento me deixam envergonhando e com vontade de morrer. Por que ela me ama? Eu a amo.

 Eu quero escrever. Eu quero que leia minha alma. Mas ela diz que a alma é suja e poemas são mentirosos. Ela grita que não quer mentiras e não quer que eu seja esse tal de Romeu. Eu contei para ela que o amor de Romeu e Julieta era verdadeiro e ela perguntou como eu sabia. Eu disse que li e ela falou que não quer amor lido. Não quer amor imitado. Não quer amor que já existiu. Que inventaram. Que definiram. Ela disse que só ler a própria alma e dela fazer a própria história. Ela disse que não precisamos ter uma história nossa e, se eu caso eu quisesse, escreveria meu próprio escrito sobre nós. 

Andreza Silva

Mofo Mofando Mofado

Fiquei olhando o teto branco com pingos de mofo enquanto aspirava o pó do tapete persa em que deitara. Ouvi aquela música daquele cantor que se matou por aquela razão e senti medo de olhar para o mofo. O mofo predominava na casa e o teto estava caindo. Tinha mofo na música, no tapete persa e no meu medo. Tinha mofo no vinho branco, no pão de queijo, no pão de sal e nos meus olhos. O fedor era mofado ou de mofo, ou o próprio mofo vestido de fedor. Apenas lembro que respirava ofegante e as minhas narinas ardiam. O teto branco com pingos de mofo tinha uma lâmpada amarela que antes era branca, mas mofou e ficou assim, com efeito vintage. No vinho branco mofado se escondia as salivas dela, tornando-o uma verdadeira iguaria. O pão de queijo com queijo ralado e mofado estava cortado em forma de coração, foi quando ela tentou me alimentar da ressaca de algum dia anterior. No tapete persa tinha a poeira da sola do sapato do presente que eu dei quando conseguiu o emprego que sonhava. O pão de sal com mofo estava salgado por eu ter chorado em cima dele. Meu medo mofou porque a validade acabou e o tempo de sentir medo se foi. Os meus olhos mofaram porque a validade de olhar todas as lembranças dela expirou. Mas eu não consigo sair daqui, depois que o médico disse que a cirurgia não foi bem sucedida e que ela havia mofado, eu senti que estava mofando também. Até agora estou.

 E no meu corpo moribundo e com mofo ainda restava o seu mofo de adeus 

Andreza Silva